Never feel?

Nunca lo sentiste? Esa sensación engañosa de que todo va bien. Esas ganas de sentir que es tuyo pero como que el no sabe. De fantasear sin conciencia cuando se te acerca.

Me verán como tonta pero es verdad. 

Tienes ese algo que nunca podré descubrir. Tienes esa necesidad casi adictiva de saber de vos toda la hora, si estás bien, si estás mal. En fin quien me entiende no.. 

Me ves tirada, caída en algo que ni yo creo, pero me encanta creérmelo aveces. Todo ese cuento, todas esas risas falsas, ese mundo tan lejano. 

Quiero ser todo esto para vos, quiero poder despertarte dudas, quiero saber que escondes detrás de todos esos gestos. Poder saber que es lo que necesitas, y poder dártelo. 

Me encantaría ser tu seguridad, y esos sueños de más. Me encantaría ser la pregunta y la curiosidad de tu soledad.  Poder decir que aún no eres mío, es algo que no me le creo. Toda mujer sueña con algo que nunca tendrá, y por eso es muy intensiva la búsqueda de la felicidad. Podemos llamarlo camuflaje si quieres. Pero nunca digas que mi amor es algo falso. No me importa lo que digas, yo no me caeré. Me da igual lo que me digan, si quiero hacerme daño es cosa mía. Bien masoquista y orgullosa de serlo. Esto me demuestra una vez más que esto va más allá de mis extremos, y que llorar ya no sirve de nada. 

Nunca lo sentiste? Esa necesidad de no soñar.. esos deseos de terminar y partir. Esas ganas de poder decirle no a algo en la que sos vulnerable. 

Podríamos decir que me perdiste. Lamentablemente no te perdí, querré hacerlo? nunca sentiste esas ganas de perder algo y luego volver a tenerlo? esa sensación placentera de ser egoísta con tu corazón?.. 

Está claro que si quiero dejarte, es solo una decisión mía. 

Que como fue mi día? Dios.

Que como fue mi día? una mierda. Una patada en los huevos, eso fue.

No es por mala, me rompen las pelotas pendejos de mierda. Son unos hipócritas, solo un pequeño grupo vale algo en esas 6 horas torturantes. 

Mi papi viajó, se fue el único que le importa cuanto me rasqué hoy.

En gimnacia me va para la mierda. Odio voley y lo voy a odiar cada paso que dé en mi vida. Pero bueno, la profe es buena, ya ven, me dió un trabajo. 

Llego a casa y la pendeja de mi hermana me tira todo en mi pieza y una vez mas le tengo unas que ganas de arrancarle los pelos por gran boluda. Pero no, mantengo mi perfil bajo y simplemento no abro la boca. Ella sabrá cuando no pueda abrir su club pinguin.

En fin, mi mamá me cagó puteando por que dice que yo siempre la trato mal a la pendeja y obvio que no es verdad, cosa que más me saca. Resultado? ventana rota. Así es, así saco la bronca que tengo adentro. 

Y para terminar te me acercás con la cara de tremendo pelotudo, como si fuera que hoy fue un día lindo. Es obvio que decís : " que mina ortiva " SI, hoy fue un día de la puta madre.

Y aún así me preguntas COMO FUE MI DÍA?!. 

Aprenderé a perder.

Volvieron. Bueno, no me mataré, sé que muchas veces no demuestro el dolor que tengo con vos, pero puedo asegurarte que ya puedes irte! ya no hablaré de vos, ya no pensaré en vos.
Por cierto, intentaré no llorar de vuelta. Aprenderé a perder.
Yo sé que aveces duele y que como dices vos no es fácil aceptar que pierdes a alguien. Algo en mi cabeza me dice a gritos que no te perdí, pero tengo la certeza de que no volverás. Jamás te tendré de la manera en la que quiero. Agarraré mi corazón y lo mudaré de vos, encontraré un nuevo hogar para el.
No daré vuelta atrás, te fuiste y trataré de seguir. Algunos creen que sufrir por amor es cosa de boludos. Otros creen que no haber sufrido por amor es no haber sentido nada en tu vida.
Pues yo creo que sufrir por vos, de una manera casi peculiar me hace fuerte. Si bien, me dejas pero me hace bien, y digo : Bueno isa, estás creciendo, estás aprendiendo. Sé que mi manera de sufrir te causa gracia.
Aprenderé a perder, no importa las veces que tenga que intentar, no me enseñaste nada de eso. Entonces, observa como sola puedo ser feliz. Tan solo queda que vos seas feliz y lo seré aún más. Tal vez Dios tendrá otro camino para mi y por lo tanto te agradezco todo lo que me hiciste vivir.. aquellos besos, aquellas sonrisas sin esfuerzo, esas lágrimas. Me ayudaste a crecer pero te dejo ir.
Ya te puedes ir, como dije antes, no volveré a hablar de vos, ni tampoco a pensarte. Ya puedes irte con la conciencia tranquila, descuida que por más que te vayas, sé que serás feliz. Solo puedo pedirte el favor de no volver a hablarme, pero descuida que no es por rencor. Quiero tratar de olvidarte y como decías, no es fácil, más cuando esa persona te puede. Así que sería muy amable que me dejes intentarlo.
Ya puedes irte. Tranqui, que aprenderé a perder, no me preguntes como por que no lo sé, pero algo me dice que puedo hacerlo, y sola.. mejor.

Six years.

Tal solo lee y piensa sobre esto.
Alguien te amo por 6 años hasta hoy?
Alguien te piensa las 24 hs del día?.
Alguien te acepta a pesar de todo?.
Alguien te escucha siempre que necesites?.
Alguien tiene la esperanza de que la quieras?.
Tengo la respuesta justa: Yo. Desde que apareciste en mi vida, nunca te largaste, desde que apareciste, aprendí a amar. Por que sin saber de vos, todos estos 6 años, igual te ame.
A pesar de que cambiaste, a pesar de que sos otra persona, igual te sigo amando de la misma manera en la que te amé como el primer día.
Yo soy la que está las 24 hs del día pensando en vos, en como éramos, y como podríamos ser.
Siempre que estabas mal, me contabas tus problemas, sé que eso me tiene que poner feliz por que me confías todo.. pero me siento mal, por que tu tristeza es mi tristeza.. y cuando veo que hablando conmigo te sientes mejor, yo me siento aún peor , por que no sos mio, y solo puedo hacerte feliz solo un momento y yo quiero hacerte feliz el día entero.
Estoy con la esperanza de que algún día vos mueras por mí. Bueno, no tan así, pero que quieras estar conmigo, que sientas lo mismo que yo siento, de que creas que soy lo suficientemente buena para vos.
Y sí, tal vez no sea lo que más esperabas, no sea esa chica amorosa, tierna y abierta que conociste un día.
Yo también cambié, me volví fría, casi sin vida. No quiero hacerte sentir mal sabes.. pero aveces pienso que es por vos, por que me decepcioné y sufrí mucho. Pero a pesar de todas esas caídas, si me permites hacerte feliz, sin duda lo haré, sé que me haré feliz.
Gracias simplemente por existir en mi mente por estos 6 años.

Mucho no pedía.

Solo había dos cosas que quería, no era mucho.. solo dos cosas.
Que me entiendes y que finalmente pueda creerte.
Harás lo que siempre haces y lo que tan bien te sale ; desaparecer, si eso vas a hacer, me gusta aveces disfrutarte por poco tiempo pero me doy cuenta que es lo que más me duele..
Si me pongo a sacar una conclusión verte una noche duele menos que chatearte una semana y no saber de vos las próximas más.
Aveces es importante ser la excepción y no la regla, no ser lo que te hace falta pero sí lo que te llena .
Aveces es importante, amarte sin medida, por que te olvidas del dolor.. por que vivo tu alegría, vivo tus emociones. Pienso, como tremenda boluda que somos unos, pero como podríamos serlo si ni siquiera sos mio? en ninguna manera.
Aprendí a vivir y a amar sin esperar nada de vos, sin escucharte ni una palabra, solo a amarte y ser feliz de esa estúpida manera.

Quiero creerte, pero no puedo..

Si quieres que sea sincera con vos, esta bien lo seré.

Pienso miles de veces en vos. Este pensamiento vaga todos los días en mi cabeza. Pero no solo, acompañado con varias dudas, varias sospechas y penas. 

Me quieres o no me quieres?. Una duda, te lanzo otra: Me mientes o me dices la verdad? .. sigo la lista?.

Ya estoy harta de consultarlo con la almohada, y más aún con mi cabeza. Me duele la cabeza, llegar a un acuerdo?, es más fácil llegar a tu corazón, para serte sincera.

Sé que sos mala persona, bueno, no mala.. pero para mi sí. Sé que estás con otra persona, sé que sos feliz y no te falta nada y me alegro que sea así de veras! pero odio este sentimiento retorcido en mi cabeza que dice : déjalo! déjalo! y no puedo dejarte ir, me acostumbré a tu molesta voz en mi cabeza, a tu sonrisa irritante y a todo lo que se refiere a tu persona. 

No me gustaría pensar que jugaste conmigo, o tal vez esa no fue tu decisión. Tal vez no lo hiciste pensando que yo estaría sufriendo y que me sentiría para la mierda.

Pero no!, vos no sos así, siempre hiciste las cosas bien.. creo que yo soy la excepción, por que siempre me equivoco, y como hago las cosas mal, tienes que bancártelas. 

Ya me ves, soy una mina muy problemática y no te miento cuando te digo que me sentí bien cuando me dijiste que te gustaba que sea así, pero eso ya no me divierte. Ya sé que no me quieres y solo soy un buen rato. Te entiendo, aveces es lindo ser amado y escuchado. Tan solo te pido que no lo hagas conmigo. Ya tienes una buena compañía y aprovéchala, por que cuando ella te falte yo no estaré y estarás mal y no me gustaría verte mal..

Trato de creerte, pero no lo hago. 

No mirar atrás.

Aveces me gustaría poder ir a tu casa, sentarme en tu cama y contarte lo que siento.
Me gustaría contarte las cosas que perdí por solo amarte, respetarte y darte lugar en mi vida.
Me dijeron que de otra cosa no sé escribir, me dijeron que ya no crea en vos. Que no crea en tus palabras, en tu mirada, en tu ser..
Crees acaso que yo los escuché?. No, siempre la boluda ahí para amarte, y creerte. Yo pensé que vos si me amabas, este es el único medio en lo que creo tenerte, el unico medio donde puedo escribir de vos tranquila sin nadie quejándose en mis oídos.

Pero cuando intento, me quedo en blanco. Ya ves, hablar de vos me cuesta, me cuenta,por que no te tengo.
Pero ya no me molesta, ya entendí como son las cosas. Aveces en la vida tienes que esforzarte para conseguir lo que quieres y hay veces en la que realmente con todo lo que das, no consigues tenerlo y sinceramente pienso que no hay error en esta clase de amar por que no importa con quien estés, solo quiero que seas feliz, seas amado. Tengo terror a tus lágrimas, tengo terror a tu dolor, es tan poderoso lo que tienes en mi que verte mal me transformaría por completo a mi y me pondría mal yo también.
Así que no los escuches vos tampoco cuando dicen que yo no te amo por que en verdad si te amo, no la escuches a esa cuando te dice que te ama por que puede amarte pero no como lo haría yo, puede hacerte feliz pero no como lo haría yo! .
Quiero que seas mio otra vez, quiero.. poder sentarme en tu cama y contarte todo esto que por dentro poco a poco me va consumiendo y va eliminando todo el amor que existe dentro mio.
Por  que discutir sobre eso? que no me mostré todavía para que no me creas?.
Puede hacer lo que quieras, puedes negarme todo lo que quieras, pero no cederé más.
Te dí lo máximo que pude y no me supiste valorar, ya no doy vuelta atrás..

The past.

Nunca se sintieron caer?. Cuando crees que todo está saliendo bien y justo, en el momento menos pensado aparece algo que sin esfuerzo te tira al piso dejándote inconsciente. 

Sentirse caer, como si de repente el piso fuera hielo. 

Sentirse caer cuando inmediatamente desconoces la felicidad y seas aliada de la nostalgia. 

Quiero pedirles un favor, tal vez un concejo, quiero saber si de verdad el me quiere. No sé por que busca algo que el mismo dejó claro que no existe. No se por que vuelve y se prende al pasado como si fuera un lindo lugar en el cual dejarse quedar, en el cual dejarse llevar. 

Tener totalmente el alma a pedazos. No poder decir no, de repente ya todo tiene sentido. Las llamadas a las madrugadas, solo cuando se encuentra solo, solo cuando se encuentra aburrido. Sé lo que busca. 

Estoy harta de ir siempre que el quiera que vaya. Harta de no poder defenderme por mi misma y dejar que esa basura me controle, por que literalmente me puede, pues eso creen los demás, no voy a dejar que crean que el me puede cuando en realidad el no me puede y me cansé. Daré fin a todo esto que sinceramente irrita y saca de quicio. 

El nunca sabrá por que voy, el todavía no conoce mi versión de la historia. 

Tal vez no sea la que todos los días lo despierte con un " te amo " . Tal vez no sea aquella que se muere por verlo. Tal vez no sea lo que el espera que yo sea. Y es lo que trato de evitar. 

Quiero que en verdad me conozca. 

Así que por favor, le estoy rogando que deje ese papel tan boludo de ser siempre el amoroso, el dueño de la relación. Sé que no quiere verme, solo quiere quejarse del mundo, y es el mejor momento en el cual le muestro que lo voy a escuchar. Que sin importar lo pendejo que es, que sin importar lo boludo que puede llegar a ser.. lo amo así y no hay remedio para todo esto. 

Otra vez el pasado nos vuelve a unir, como dos criaturas, como dos pequeños enamorados que un día sin motivo dejaron de hablarse.. es el destino, según dirán algunos, pero yo creo que es amor, que por más que no me demuestre.. creo que es amor. 

I wanna be.. me.

De repente miro a mi alrededor, y no veo a nadie. Ya no reconozco a nadie.
Por que debemos cambiar? Cambiamos para  bien? para mal?.
Los cambios nunca me vinieron bien. No es que cambié, no recuerdo en que cambié. Si lo hice fue por mi, y aveces me pregunto por que las personas cambian para los demás?.
Para sobresalir? para pasar inadvertido? para adaptarse?
Creo que me quedé en el tiempo. Sola, todas cambian, todos cambian y aun no veo nada positivo. Si me quedé en el tiempo, puede que todavía no conozca como se es hoy en día. Digo así, ya que parece que ya no es como soy es como se es hoy en día. Constantemente luchando para ser aceptado.
Sí, puede que esté sola. Puede que mis amigos no sean nada que ver conmigo, pero saben que? Me alegro, me gusta que sea así.
Quiero aprender de los demás, no quiero modelos a seguir, ni robots. Quiero que este mundo tenga personalidad, tenga planes y pasión.
Por eso, no te sorprendas si actúo como loca, o si digo cosas fuera de lugar, me gusta ser así.
Nunca olviden, ser como es y tratar de destacar son cosas totalmente diferentes. Ninguno depende del otro,  la vida nos enseñó miles de formas de sorprendernos, y a la vez enfrentarlas. Ser como uno es, es la fundamental.
Si crees que siendo como sos no te ayuda, ten paciencia, vendrán tiempos mejores. En mi parte, yo, me siento feliz, pues.. nunca me fue bien, me caí, me humillé, y la cagué, pero hice algo mucho más importante, aprendí.
Muéstrate como sos! no tengas miedo, se como sos y tendrás inspiración en hacer lo que más quieres, es lo que te hará mas fuerte.. es lo que te definirá en cada paso que hagas..

For the nex years.

Exploté. Me cansé de que no me des bola, pero sabes qué? todo vuelve.
Verán, antes.. mucho tiempo antes. Él era el que estaba detrás mio, yo no quería verlo, ni tampoco era para hacerme rogar, pero no quería verlo.
Vivía paseando por ahí y me vivía hablando, pidiéndome para que salga con el. El me quería besar y conseguir de mi lo que nunca pudo tener, pero aún así, un día me dijo " luego tu me buscarás a mi ". Tal vez tuvo razón, o tal vez no.. lo que yo si sé : Es que el me buscará de nuevo.
No, no es karma. Es algo más peligroso, mi conocimiento a el. Lo conozco de pies a cabeza, a mi no me engañará.
El me dirá que me la creo y todo eso. Denle hasta el año que viene, y volverá. Como si fuera algo tan obvio y cuando vuelva yo ya no estaré de vuelta, estaré feliz con otro (si es que consigo ese "otro").
Quien es para tenerme todas las veces que se le cante? PENDEJO!. Me saca y dios le voy a sacar todos los pelos, pero me paro y pienso : Tranqui isa, no siempre la solución es la violencia(capaz la utilice) sino ignorarlo y listo. Vale, puede que tenga razón en esta. Pero el está como que me chupa todo un huevo, solo porque tiene novia, que rueguen que lo miran. Lo odio no se dan una idea. Pero, aún odiándolo lo amo y eso es lo peligroso.
Pero ya sabes! esperaré un año y te tendré otra vez en mi puerta!

Si, lo vi con la novia.

Ustedes pensarán que me dolió, no lo niego me dolió.. pero por esos 4 minutos, en lo que lo ví sonriéndo, feliz, fui feliz yo también.

Ese chico me va a partir la cabeza.

Hasta ayer no me había dado cuenta lo mucho que puedo llegar a hacer por el. Es totalmente humillante, soy un desastre, está definido.

Yo pensé que no, que imposible que no es posible que me pase esto a mi, pero como terminó la historia? Sí, señoras y señores, me terminó pasando. Que increíble no?. 

Y aveces me pongo a pensar en las miles de chicas que decimos que esta era la ultima vez pero todas sabemos que esto no tiene ultima vez. Es algo casi automático. 

Nos habla y ya caemos. 

En esto soy totalmente buena. Miren que soy algo orgullosa y bueno, el saca lo peor de mi. 

Pienso, que en eso se especializan ellos. En sacar lo peor de nosotras, hacernos sentir en el aire, es un camuflaje a la felicidad.. pero es algo adictivo. Bien bien las re entiendo, ya ven, mírenme a mi, soy un caso pero super especial. 

No sé cuando será el día que esto no me coma la cabeza, el día que lo imagine sin esa, el día que me lo saque de la cabeza, tengo un buen trecho aún. De injusto, por que el lo hizo y yo no?. Tengo que demostrarle que puedo olvidarme de el.

 Así que Isabella no seas boluda y no le contestes el mensaje. El sabrá que hacer. Hay pero si es un amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Y así me la tengo que bancar dios mio.