Como a mi alma..

Es lunes por la madrugada, el Domingo pasó, fue de lo peor, sin tu risa y tu perfume tan peculiar. Fue raro sin vos.
Abro mi ventana, como de costumbre el viento fresco golpea mi cara, ya te hecho de menos..
Llegué sin ninguna intención de alejarte y ya me siento mal. Se suponía que me iba a sentir mejor cuando estés lejos de mi. Quién diría que te necesito a mi lado para olvidar?. Todos dicen que eso me hará más fuerte, pero creo que no tengo las fuerzas que creen. Creo que no aguantaría otro día sin vos.
Como mi alma, te conozco tan bien. Como cuando dices que quieres un tiempo y vuelves corriendo y me dices : " pues que se joda el tiempo, por ahora cuento con los momentos". Como cuando me dices sí y a la vez es no. Como cuando me miras pensando : Lo hacemos?. Pero sé que no quieres hacerlo así que me quedo en los pocos centímetros que nos separan y vos te acercas de a poquitito y  rellenamos ese vacío que tanto nos dañó.
Yo pienso que no somos una pareja de dos. Te siento tan dentro mío.
Es lunes al mediodía, que rápido pasó, ese plato de mas y ese par de cubiertos me está empezando a irritar. Que haré con la masa de pan y ese jugo de frutilla que solo a vos te gusta?. A donde los dejaré?. Siento que la soledad me coquetea y no quiere tocar mi corazón para no lastimarme.
Ya están pasando de las dos de la tarde y extraño tus brazos, aquellos que por más calor que hacía, tus brazos eran mi lugar.
Si bien sabes, como mi alma, como a mi alma te conozco. Cuando dices que debo irme, sé que no quieres herirme. Cuando dices : No te preocupes por mi. Sabes que lo haré. Cuando dices: Amor, gracias por sacarme una sonrisa. Cuando me abrazabas de detrás y decías que me tendrías así hasta el día en que nos casáramos. El tiempo pasó y vos estás miles de kilómetros y yo aquí acostada en mi cama escribíendote esta carta, que no sé si está bien para vos, pero intento hacerla tan linda como para que la guardes no solo en tu cajon sino en tu memoria.
Ya no sé lo que podré decir. Te llevaste mis ideas y mi razón contigo. Todo lo que yo pensaba hacer, se quedó en blanco cuando supe que lo tendría que hacer sola. Superarte sola? no lo creo. El otro día me dijeron que ya hiciste el paso uno. El paso uno? Así es, lograste estar con alguien más.
No te culpo, sigues teniendo ese gusto, la chica simpática, reservada, torpe, histérica, pudorosa, más parecida a mi no querías?.
Me dijeron que dé un paso al frente y te bloqué el paso y te muestre como es olvidarte, sin embargo me quedó allí clavada, sola, sin nadie, sin ningun paso cumplido, un prosceso totalmente estúpido.
Creo que no tengo duda. Mi alma me dice que te conozco.
Como cuando dices ya no te quiero, entiende amor, que aunque no me quieras igual me lastimas. Como cuando dices nunca te olvidaré, al día siguiente entontrarás otro amanecer. Como cuando dices te amo y a la mañana mi cintura estará hecha hielo. Como cuando dices que juntos por siempre, entenderé que amores como el tuyo no duró más que un suspiro y más de la cuarta parte de mi corazón..

Irse tan lejos de la ciudad.

Hay momentos de nuestra vida en la que necesitamos que todo el mundo nos entienda. Momentos en la que solamente basta un abrazo, un beso o un "todo estará bien". Esa sensación de no estar solo, y poder contar con calor, con cariño.
Y es que solamente hay momentos que solo una persona te saca una lágrima, una sonrisa.
Hay momentos en la que sientes que todo un piso cae encima tuyo, esa decepción y desesperación, de no poder encontrar algo que suba tu ánimo.
Momentos en que quieres desaparecer, te sientes fuera de lugar y que nadie te toma en serio. En la que sientes que todo el mundo piensa que bromeas, que solo quieres un poco de atención. Pues sí! atención es lo que quiero, me siento tan sola..
Desentendida, me siento fuera de lugar, estoy en otra dimensión y no pienso volver. Que lindo sería volver el tiempo, o ir al futuro, sería tan lindo desaparecer.
Hay momentos en que solamente necesitas escuchar lo que te sucede, solamente necesitas ese golpecito para poder abrir los ojos y caer en la triste realidad. Y es que solo existen momentos en la que te sientes solo y en ese momento no tienes mejor idea que llorar, pensar, reflexionar, solo dispersar tu mente y viajar.. viajar lejos.
Momentos en lo que te levantas y ves la puerta y piensas : " que diablos". Saliste de la casa, saliste a caminar, como dicen que el cielo es el límite, la tierra también lo será. Mirás a los demás y pensas como pueden estar felices, y de pronto estas deseando estar en su lugar, recibir ese caluroso abrazo y poder sonreír y hacer lo que no pensaste hacer ese día. Pero estás caminando y ni cuenta te estás dando.
Caminas y caminas, tu cuerpo está transpirando, y tu mente te tiene tan ocupado que ni cuentas te dás de las ampollas en tus pies.
Y es que solo hay un momento en que te sientas en ese banco y te pones a pensar lo bien que te hizo salir, respirar otro aire, por más que no estuviste en otra provincia. Aveces meterse en su mundo te deja agotado, te deja des actualizado y no puedes creer como entrar en trance con tus sentimientos es tan fuerte..
Tus emociones van a un paso adelante y ahí te vas, tan lejos de la ciudad, tan lejos de ese universo ajeno, tan dentro de tu universo.. Es ahí cuando el momento es perfecto, cuando todo tiene sentido y cuando seguir caminando vale la pena.

Descripción? Me sacó.

Hace unos días me quedaba horas pensando que puedo poner en la descripción de mi perfil, intenté con tantas cosas, entre ellas estas:

"Me llamo Isabella Avila Martinez, me gusta la escritura, y en este blog escribo lo que me sucede cada día"

??? no! no tiene sentido. Encima pensé en poner todo mi nombre completo Dios. Es obvio que en el blog escribo todo lo que me sucede, sino no escribiría!.

"Me considero alguien capaz de analizar y conocer, me considero tontamente romántica, y vivo de desamores. Soy un fracaso y mucho gusto". 

Me considero? No creo que todos quieran saber como me considero. Yo solo buscaba una manera de que me conozcan sin que suene tan patética. Eso de que soy un desastre es verdad. Pronto me di cuenta que no tenía sentido poner eso por que nadie abre y ve mi perfil. Por más que diga que más de 500 vieron mi perfil, creo que fue para ver mis intereses, y si pongo lo mismo medio que todos se cansan, así que me quedé sin nada realmente.

" no soy de las personas que se levantan y reciben al día con una sonrisa ".

Bueno eso ya lo puse y sí, suena muy emo. Emo? bastante, esta bien que no quieras despertarme, pero últimamente ando recibiendo al día con una media sonrisa. Así que necesitaba urgentemente algo que me caracterice muy bien. Algo que hace que la gente conozca esa porción mía. Ese pedacito de alma que no muchos ven.
Fue entonces que decidí poner la frase que puse ahora:

"Y volver a ver,saber si eres tú, mirarte a la cara y pensar que ya nada me importa. Ni tu ni yo,como dice tu canción, y tu y yo volveremos a ser dos".


No la escribí yo eh! es de una banda que super mega archi amo! ECDL. Y me puse a pensar que si quiero que me conozcan esta frase dice mucho sobre mí, soy algo torpe, y debo volver a lo que hago siempre, mirando y viendo tres veces para ver si lo que hago esta bien. Soy romántica y dramática, fría y reservada, verán que cuando escribo soy una persona totalmente diferente, tengo miedo a mostrarme tal como soy al mundo, tengo miedo al rechazo y miedo a " los que dirán". Pero tranquilos, soy firme, y decidida, cuando quiero algo, haré hasta lo imposible para tenerlo. Y si dicen que esa frase no dice mucho de mí, entonces no sabes leer y comprender. Esa frase junto a todas las canciones de ellos me caracteriza mucho y si los escuchas puede que me entiendas y sepas como me siento al escribir, me siento libre, me siento aceptada y siento que personas como vos entiende un trocito de mi verdad.
Me decidí por esta, y creo que no la cambiaré por mucho tiempo y me gusta saber que será un acertijo por que muchos dirán que solo la pongo por que me gusta. Desde hoy te doy la pista que si sigues leyendo más de este diario online me conocerás mejor que nadie!.

Cosa de locos, cosa nuestra.

No hay palabra para describir el estúpido amor que te tengo. Dicen que la locura ayuda, y a la vez empeora. Mi locura está enamorada de tu boludes, sería mejor decir así. Hace un buen tiempo colgaste bandera en mi corazón, y es algo irónico por que no puedo vivir sin vos. No hay manera de expresar esa sensación casi estérea. Estás pegado a mi cabeza, en mi pelo, en mi piel, en mis ojos y en mis labios. Debería estar cansada de todas tus rarezas y defectos pero te veo como algo perfecto y quiero más, quiero más de vos.
No puedo vivir sin vos, y me grito siempre en mi cabeza : Basta Isabella no sirve, no sirve!.
Discutiendo a muerte con migo misma. Discutiendo con mi razón y mi corazón, por desgracia están de acuerdo en el que un amor tan loco como el tuyo me hace mal.
Y por pensar, me gusta lo de : "locos de atar, juntos a la par, de la mano a caminar". Volví a caer en quererte y no quererte. No quiero pensar en otra cosa, sos adictivo y esto me está empezando a empachar. Ya sabes, tanto amor, no estoy acostumbrada pero me gusta.
Debería estar en mi yo interior y buscando soluciones casi imposibles de como dejarte ir sin que te extrañe. Otra vez tienes esa fuerza sobrenatural sobre mi.
Y es que hay cosas que amo tanto de vos. Como tu carita de enojado, como tu forma de caminar tan peculiar que puedo reconocer aunque estés a mil kilómetros. Cuando bostezas y haces ese ruidito tan tierno que me dan ganas de comerte a besos. Esos dibujitos que haces mientras hablás por teléfono. Esas pequeñas cosas que haces y que nunca entederás por que me gustan, me gustan por que la haces vos y me gustas vos, cada error que hayas hecho, cada tontera, cada cosa, me gustas vos y siempre me gustarás, pasen los días, las horas, los años, siempre serás ese niño que me enseñó a querer.
No hay palabra para describir tan dicho amor, tan loco y tonto amor.

No busco.

Yo no busco uno de esos tipos que son especiales, no busco un novio que no chamuye a ninguna, no busco a un novio que prefiera que yo juegue al play, no busco un novio que haga todo lo que yo quiero en el día, no busco un príncipe, en síntesis no busco algo complicado, ni nada demasiado simple.
Busco un compañero, una persona que sienta que puede confiar en mí, no busco un amigo, busco una persona capaz de entender mi sentimiento, y sepa llevarlo con el. No busco a alguien perfecto. Busco un chico que sienta que no tiene que engañarme, que tenga ojos para muchas, pero un corazón solo para mi. Busco un niño, una persona con la cual pueda compartir cosas lindas, como un beso, un chiste, una broma. Busco a un hermano, en mis momentos de tristeza, busco a una persona que su abrazo me alivie y sus besos me eleven.
Busco a un chico, no pido que sea perfecto, solo que me ame como nunca. Un chico con la cual esté orgullosa y poder decir que el es mio y yo soy de el. Yo pido al cielo una, un compañero! busco un amor y no es fácil conseguirlo.
Busco a una persona con actitud y opinión, un novio que no haga todo lo que yo le diga, un novio con preferencias, un novio con gustos y poder compartirlos con el. Puede que sea un poco ilusa pues dirán que un chico así es difícil de encontrar, pero si les dijeran que abran sus corazones y sepan esperar, verán que chicos así hay y muchos, solo que se sienten mal por ver que los más mierdas ganan por preferencia. No quiero un Brad Pitt! quiero un chico con el que me sienta cómoda y lo ame y no necesitamos otra cosa más.
Esperaré, no importa cuanto. Pues un chico así, vale la pena la espera.

A pesar de todo, debes arriesgarte.

Aunque reír es arriesgarse a parecer un tonto. Aunque llorar es arriesgarse a parecer sentimental. Aunque acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse. Aunque mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior. Aunque exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderlos. Aunque amar es arriesgarse a no ser amado de la misma manera. Aunque vivir es arriesgarse a morir. Aunque desear es arriesgarse a ser defraudado. Aunque intentar es arriesgarse a fallar. A pesar de todo, debes arriesgarte. Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse. Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada, no hacen nada. Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir. Prisioneros de sus temores, son esclavos que han renunciado a su libertad, pues sólo cuando una persona se arriesga, es libre. Los pesimistas se quejan del viento; los optimistas esperan confiadamente que los vientos cambien de dirección y los realistas, ajustan sus velas en la dirección correcta. Arriésgate. Es cierto que puedes perder.
Pero... ¿Has pensado en lo que puedes ganar?

Over..

De alguna extraña forma... desde que peleamos, soñaba con vos. Todas las noches soñaba con vos, hasta hace una semana. No me explico porqué. Será que aun llevo el cargo de conciencia de que lo que hice estaba mal. Odio el pensar de que pelee con alguien. Nunca pelee con nadie. Nunca estube mal con alguien. Jamás falté el respeto de tal forma de que el otro me odiara.
¿Será por eso que soñaba con vos? O ¿eran pesadillas? No, no eran pesadillas. Siempre te soñaba junto a mi, hablando bien. Como solíamos hacerlo. Recordábamos miles de anécdotas y reíamos. Y de la nada me despertaba. Me despertaba bien, porque me dejaba engañar por el sueño, y pensaba que todo estaba bien. Pero era todo mentira, cuando me levantaba de la cama, y mientras todo el mundo me daba vueltas, reconozco la realidad y me recuerdo a mí misma que las cosas no están del todo bien.
Hace una semana, le comenté a mi amigo de toda la vida, sobre los sueños que tenía con vos todas las noches... Y esta persona me hizo abrir los ojos y darme cuenta de que no vale la pena seguir con ese cargo de conciencia. Me decía que hice bien de alejarme de vos y de un mal camino. Mi amigo me habló con una calidéz que no tenía precio. Me regaló una paz interna, la cual escapaba y me susurraba al oído palabras para calmarme. Palabras para ayudarme a olvidar.
Desde ese entonces nunca más soñé con vos. Ya me dí cuenta de que realmente no importa. Pero lo que sí, me hace mal recordar que terminé mal vos, con la persona que me hizo feliz a su lado.

Romeo and Juliet

Aprendí que existen diversas parejas, diversos amores, diversas formas de amarse.
Puedes creer eso? Terminé de leer : Romeo y Julieta. Sé que amores como los libros no son reales, sé que soy totalmente ilusa y completamente estúpida a hablar de eso. Es decir, no creía el amor, al menos "verdadero". Verás, al leer los libros, me pierdo, al leer entro en otra vida y me doy cuenta que cosas como la felicidad, el amor y la armonía van de la mano. Me dan esas ganas locas de amar, no sé si estoy enamorada de vos o del amor. No sé si mi sueño es tener un final feliz o que alguien me ame de esa manera. No tengo idea de lo que lleguemos a hacer, no sos mio y igual sueño cosas totalmente ilusas.
Por el mundo debe hacer más de miles de parejas, malas, buenas, locas, enamoradas, esperanzadas, con fuerza, parejas jóvenes, parejas adultas y parejas ancianas. Diversos tipos de amores, locos, apasionados, esos de poesías o los de versos simples. Pero todos tienen un Romeo y Julieta. Todos quieren un final feliz, todos desean hacer feliz al otro, todos se aman, como te amo a vos.
La verdad no sé, no se si te amo, no sé si estoy sensible por todo, no sé realmente que somos, pero me alegra que seamos así. Es como un misterio y creo que no quiero resolverlo. Mientras tanto déjame vivir verona, déjame vivir mi Romeo y Julieta junto a vos..

Estábamos en la linea de mi universo.

Tuve un sueño raro, extraño. Estabas vos, y yo, como pareja, no como vos y Y yo, sino voy & yo. 

Estábamos en el cruce en el que siempre nos veíamos y compartíamos las risas que siempre compartimos. El cielo mostraba un hermoso azul, las nubes tan blancas y livianas, la brisa fresca y el aroma a flores vagaba por todo el lugar. Luego estábamos nosotros dos, tan niños, tan felices, tan enamorados.. 

Se estaba haciendo de noche, las estrellas ocupaban su lugar en el firmamento y las aves se iban a dormir. Te levantaste y me acompañaste a mi casa, como en un sueño puedo sentir algo tan especial y real? como puedo sonreír dormida y como puedo no darme cuenta que no es la realidad?. 

Cuando llegamos a la puerta me dijiste :- tenemos que hablar. Esta bien, mantengo la calma, es una de nuestras charlas de siempre, pero no, me equivoqué. De verdad querías tomar otro camino. 

No sabía si llorar, es como si en mis sueños controlaba mis instintos. Estaba llorando? no lo recuerdo muy bien. Pero vos sí, llorabas y me pedías perdón, que querías seguir tu camino y que yo deba seguir el mio. Entonces para que llorar? Si lo tomé con calma. Si lo que querías era espacio debiste decirme, si lo que querías era otra persona debiste decirme, no era solo tu novia, era tu amiga!. Por que no confiar en mi?. Sé que es difícil contarme esas cosas, pero se supone es que es deber hacerte feliz o no? y si otra puede hacerte más feliz, me hubieras dicho y quedábamos bien. 

Entré a mi casa, y entendí que tu amor era un mal, no podía pretender siempre que estés de mi lado. No podía estar atenta a casa una de tus tristezas y como no decidiste apoyarme, me dejaste sola, terminaste todo y te fuiste. 

Desperté. Mi cama, el aire, mi corazón estaban en realidad absoluta. Los sueños son universos, y me alegra haber encontrado el mio. Me alegra por fin entender por que no querías intentar, entiendo sinceramente todo. 

Recuerdos, planteos, cosas no cuerdas

Aveces el olvido no hace efecto. Tal vez superarlo será la solución. Tratar de no entrar en la dimensión trastornada del pensamiento casi boludo de que seguir pensando que me quieres..
Hoy haré otra noche a tu honor. Prenderé una vela y escribiré poesías sin terminar, haré un bocho de papel y lo tiraré al suelo, quemaré penas y volarán en cenizas los recuerdos.
No pienses que estoy loca, pero como verás, aveces necesito una dosis de locura para sobrellevar todo eso. No digo que fuera difícil, pero tampoco fácil.
No sé si cuerda o tranquila. No sé si por tonta o enamoradiza, sigo escribiendo notas a tu nombre, sigo dando besos a tu recuerdos, y sigo soñando estrellas que no estarán en el firmamento.
No eres un chico, una persona no haría tal mal. Eres un error, mucho gusto, yo soy la razón.
No volverás a verme desde hoy. No volverás a saber de mí. Seré otra, otra persona, otra duda y otra escapatoria.
Tan solo quiero volver a donde estaba, con tu locura me llevaste a donde no sé.  Si bien recuerdo nos amábamos, pero bueno, se está terminando el efecto de tu anestesia, que mala suerte la mía que ahora empieza a doler. Se está consumiendo la vela y me quedé sin hojas. El insomnio me acompañará esta noche? lo averiguaré. Ten por seguro que mis lamentaciones y tristezas son temporales, no dudes si de amor sufro, no dudes de que te dedicaré otra noche, por favor, no dudes, no te dejaré de amar.

Blue, blue, blue

Aburrida, melancólica. 

Hoy parece Domingo, un domingo del cual no quiero dormirme, un domingo del cual no quiero escapar. Solitarios, tristes, silenciosos, blues, nublados y mal ubicados. 

Es lindo hacerse mierda con tus recuerdos. Total, ya no te tengo, de que sirve? nada, ya sé. Pero me gusta, nostálgica ni un poroto. Masoquista, masoquista, masoquista y lpm. 

La tengo bien clara que no quieres nada conmigo, también sé que te gusta otra puta, también sé que ella no es puta, y también sé que no me importaaaaaa. 

Lo único que quiero es la verdad. Ya basta de vueltas. Ya no sé cuanto tiempo tengo de vida si me acuerdo de vos, por que todo esto me mata, me mata!. No me duele el hecho que no me hables, ni el hecho que me hayas dejado.. 

Me duele el hecho de que lo hayas podido superar y seguir adelante. Odio seguir estancada en un pasado que no existe, en un día, en una noche, en un solo recuerdo. Me duele no poder tenerte conmigo y odio con todo mi corazón que puedas amar a otra persona. 

Hoy, miércoles, pareces un domingo, un domingo de mierda.