Fue bueno mientras duró.

Al conocerte, sólo pensé :" bueno, no está mal una oportunidad". Verás, tus palabras me pintaron un cielo al que nunca podré llegar, yo pensé que sentía amor, pensé que vos sentías lo mismo. Como dicen, aveces eres frío, y me congelaste. Luego de un tiempo probé con crear raras formas para poder hallar tu atención, créeme, fui muy boluda. Es decir, por que hacer todo esto? Nunca me mirarás, nunca me llamarás, ni pensarás que soy una oportunidad de algo totalmente nuevo para vos.
Y luego llegas y decís que quieres intentarlo, ahí sentado, con la esperanza de que esto siga más adelante y yo no tendré otra cosa que decirte que entiendo por lo que estás pasando por que.. yo lo pasé.. justamente por vos.
Como explicarte que ahora soy yo la que se está cansando? Todo este juego, quiero terminarlo.. dicen que cuando te lastima más fuerte te hace. No soy fuerte, no me hizo fuerte. Era divertido en un comienzo, pero es verdad, tu amor es una montaña rusa y no estoy segura de subir. Hice lo que pude para llamar tu atención, hice que esto fuera algo más que importante, traté de hacerlo un recuerdo pero veo que te adelantaste, no me di cuenta que esto ya era un recuerdo, al menos para vos.
No entiendo tu cabeza, sos algo inestable. Me estaba acostumbrando a tus besos, no debí engañarme a mi misma por tus palabras. Definitivamente hay cosas que no veo, cosas de las que me cegué, cosas de las que pensé notar. Es verdad cuando dicen que en el amor se vuelve ciego. Me quedé totalmente ciega, mantengo la cordura y la actitud.
No sé como tomarás esto, pero no importa. Quiero abrir otras puertas, quiero conocer otros cielos. Intenté de verdad hacer que esto valga la pena. Lo siento, en las relaciones siempre se trabaja de a dos, no puedo seguir con esto, no sola. Fue bueno mientras duró.
Al conocerte pensé : "Debo darme esta oportunidad". No pensé que la oportunidad fuera una oferta limitada.

I can

Desilusionada, patética, sentada esperando que todo se me aclare a mi alrededor. Como pude ser tan estúpida? Nadie lo vale hoy, nadie vale mis palabras, nadie vale mis abrazos. Quiero escapar de esta realidad y la realidad es que no puedo, no puedo, estoy cansada de luchar que puedo contra ella para luego darme cuenta que no tengo las agallas suficiente para ello.
Necesito saber que soy fuerte, pero hoy no, no quiero ser fuerte. Quiero pararme y decir : A todos nos pasó alguna vez. Quiero poder decir que entiendo la situación, que sabía que tenía que lidiar con eso algún día. Pero soy una adolescente, todo me parece inadecuado. Soy egoísta? Entiendo que no puedo ser perfecta, que no soy la persona modelo, pero odio que saquen lo peor de mi en mi rostro.
Abro mi ventana cada día y veo, veo lo que puedo ver, lo que no podré ver al día siguiente o a la hora siguiente. Trato de vivir a mi manera lo mejor que puedo, sin lastimar a nadie, mirar adelante pase lo que pase. Pero, miro atrás y todos tirados, a mi camino. Mirándome con esos ojos, señalándome, sus rostros largos y me pregunto ¿Que hice mal? y así es, me miran y siguen mirando y su mirada me perturba. Sigo adelante, me digo a mi sola que puedo hacerlo. Mi cualidad es no necesitar de nadie, si lo hice sola puedo resolverlo sola.
Decepcionada, no diré que no puedo.

I wish you a wonderful Christmas.

No puedo creer, ya estamos en 24 de Diciembre, es decir, noche buena.
No puedo creer que pasó el año.
No puedo creer que pasaron 10 meses.
No puedo creer todo lo anterior. No caigo, necesito un respiro.
Hoy todos vienen a casa a pasar noche buena, mis padres están a full con los preparativos, y yo, bueno acostada, de muy boluda por que no dormí la noche. Ya saben lo que es el vicio, ya ven, aprovecho, ya que el 3 me pongo a estudiar.

Bueno, en resumen, hoy espero que sea "noche buena". Mucho no me hablo con mis primos, me ven como la bebé, les llevo dos años y ellos me ven como bebé, pero bueno, no les culpo. Tomarán y yo como forever alone con mi ensaladita de frutas. Sí, toda una pendeja, acaso creen que tomaría? no soy de esas. Es decir, sí, sí me gusta tomar, pero con motivos!. No necesito una dosis de alcohol para divertirme.
No sé si decir Feliz navidad!, por que quiero seguir publicando entradas, estuve ocupada estos meses por eso no escribía casi nada. La verdad que extraño tanto escribir, y ahora en navidad, es como magia, siento como toda la felicidad recorre mi cuerpo como sangre, y también la melancolía no queda atrás, ella picarona siempre quiere participar en todo.
Ya voy a ver como todos salen a bailar, a tomar. No esperan la hora que sean una de la mañana para salir corriendo a la fiestas. No miento, me encantaría también hacer lo mismo, pero siento que mi familia es más importante, antes no sentía eso.. me aburría, sentada en la punta de la mesa y todos mis primos hablando sobre que es lo que van a hacer esa noche, sí totalmente estúpida. Pero al pasar los años, siento que estar con mi familia es hermoso, y mi hermana vino de Córdoba ayer y bueno, esta navidad espero que sea lindo, junto al nacimiento del niño Jesús. Es una de mis fiestas preferidas!.
Ver como sonríen todos, el brindis de las 00:00 hs, los abrazos, esos son momentos que por más que sean pequeños detalles están en la memoria y uno puede decir :- " te acuerdas la navidad pasada que cuando salimos por ahí?-". Sí, la Navidad es hermoso!, más en familia, primos, amigos, es mágico, todo puede pasar ya que lo más importante es el Amor. El amor vuela en el aire el 24 de Diciembre. Cupido pasa factura, los ángeles cantan, el cielo nos sonríe, es una fecha perfecta.
Navidad, navidad, dulces navidad!. FELIZ NAVIDAD A TODOS!. La pasarán hermoso, de eso estoy segura, gracias por ver mi blog, que el espíritu santo caiga sobre ustedes y los ilumine siempre, tengan paz y armonía esta noche!.
POR UNA MÁGICA Y MARAVILLOSA NAVIDAD.

te extraño.

Te extraño, en todos los aspectos.
Se acerca navidad, se acerca la fecha en la que más vivía a tu lado. Estoy bien, solo que.. te extraño. Extraño todo lo que hacía con vos, lo que hablaba, cada cuento, cada risa, extraño amarte y poder decir que mis te amo son para alguien.
El otro día me acordaba de tus palabras, aveces recurro a tus antiguos "te amo" para ponerme bien. Sé que no está bien recordar a una persona de es manera. Pero es algo inevitable, saber que pude haberlo hecho mejor, pude hacerte feliz y no fue así.
Te extraño, cuando me buscabas, cuando llorabas, eras lo más hermoso y no encontraba defecto. Te amaba, y mucho.
Siempre que me acuesto, me quedo pensando, y mirando lo que escribí : .. Te amo, gracias por hacerme feliz. Por que no me haces feliz? Por que me lastimas de esa manera?.
Te extraño y creo que no del todo, extraño tu niño, la forma de ser que eras conmigo, ya no sos así, te extraño y me quedé estancada en un pasado totalmente distorsionado. Debo aprender que ya no quedan personas así, debí estar preparada, pero.. como lo hago?
Y luego me doy cuenta, de que los pequeños detalles son los más importantes. Cuando me besabas la frente, cuando me peinabas el pelo, cuando me agarrabas de la mano, cuando me mirabas, cuando descubrías mi estado, cuando me abrazabas a cada rato, cuando me llamabas a las tres de la mañana solo para decirme te amo, nuestro primer beso, cuando me buscabas en las madrugadas, cuando nos acostábamos en mi esquina a ver el cielo y siempre me interrumpías con un beso, cuando discutíamos y siempre volvías con la carita tan linda y triste a pedirme perdón, cuando mandabas a los chicos para ver que pensaba de vos, cuando te conocí por primera ves, cuando iba a tu casa, cuando me aconsejabas, cuando me decías que no podías vivir sin mi y aún.. sigues vivo.
Soy de las chicas que viven en una ilusión, ya me ves. Termine mal, viví mi cuento de hadas y luego crecí y lo perdí.
No estaría mal volver a esos días, en el cual mi única sonrisa era la tuya, donde tu sufrimiento era mi pesar, donde tu pecho era mi lugar preferido, donde en tus labios me perdía, donde podía amarte y saber que al día siguiente seguirías siendo mio.

Hoy mi pensamiento te odia.

Odio tus besos, como la rosa al colibrí cuando roba su dulzura, pero, más aún, odio no poder arrancarlos de mi alma, aún siento que te extraño. Odio aquella lágrima que me has hecho derramar, más no la ternura con la que me has devuelto la sonrisa.
¿Y por qué no odiar tu ternura? Si con ella me sedujiste como un depredador a su más débil presa, apoderándote de mi alma, ensuciando el más inocente de mis pensamientos y peor aún robándote mi corazón.
Sin antes pensarlo te ofrecí mis abrazos, sin yo recibir la mínima caricia de tus dedos. Perdida en tu mirada te obsequié mi más sincera frase de amor, posesionándote de mí como una sutil fragancia. Hoy mi pensamiento te odia, porque mi corazón llora ya que aún te ama.

Frustrante desilusión.

Alimenté tu ego con mis demostraciones de afecto, seguí el camino equivocado para llegar a tu corazón, recorrí la inmensa distancia para alcanzar tu vida, navegué por tus mares en busca de algo que nunca llegó, esperé más de lo que un loco lo haría, naufragué mil veces antes de darme por vencida, caminé insaciablemente para poder ver más allá de tu sonrisa, viajé más allá de tus deseos y anhelos tan sólo para que fueras feliz, me frustré para poder cumplir tus caprichos y dejé de brillar, para que me alumbraras, dejé de sentir para que me cautivaras, dejé de existir, para que mi corazón tocarás, pero mis intentos fueron en vano, me cansé de esperar sin conseguir nada, nunca logré que me amarás, fue como querer volar sin alas y aun así nunca podré dejar de amarte.

Take me or leave me.

Me veo de nuevo aquí, perdida, con la bandera blanca en alto. Y me pregunto, como.. como pude llegar a esto? Yo estaba bien, vos también, todos felices.
Pero vuelves, y la jodes, vuelves y me haces la historia de nuevo. Vuelves y ya crees ser el dueño de la relación. Bueno, déjame explicarte, no soy la chica que dejaste, soy una mujer nueva. Ya no busco amores eternos, ya no busco cursiladas. No amor, no soy como me dejaste. Estoy más fuerte, más disciplinada, más inteligente, pero eh, no querías que fuera así?  Tómame como soy, o como debería ser, o déjame ir.
Entonces piensa bien, por que no volveré otra vez. Me quieres aquí ahora? Y si no te importa, puedes irte. Pero amor, la tercera es vencida deberías haberlo recordarlo. Ya no estoy para pendejadas, ya crecí y me enorgullezco a mi misma por decirte estas palabras : Tómame como soy o déjame ir. Ya no seré yo la que se molde a tu figura, ya no seré yo la victima de la relación, ya no seré yo y solo yo. Busco una relación de a dos, y si estás dispuesto a correr el riesgo conmigo entonces te espero y si no, miles lo harán. Cualquiera lo haría mejor que vos, pondrían esfuerzo, pondrían amor.
Entiendo que ya te dije suficiente y que no tienes tiempo para seguir escuchando " boludeces ". Déjame serte más clara: Elige, hoy, ahora, no esperaré otro año por vos, no lloraré más por tu rostro y tu amor barato. No te creas mejor que todos, no pienses que sos el más romántico, no pienses que tus palabras son las mejores, por que almas como las tuyas las encuentro en la basura.
Madura, puede ser? Cuando quieres crecer, y tratas de tener algo como la gente, regresa y pide perdón por todo lo que me hiciste pasar, y si tu nuevo amor me convence entonces me quedaré con vos.
Pero por ahora no vengas a cambiarme, ni analizarme. Tienes una oportunidad y me voy, tienes una oportunidad y me quedo.
Tómame como soy, como debería ser o déjame ir.

Seguir..

Sé que estás ahí, escondido, dudoso.. entiendo cuando no quieres dar un paso y probar como sale todo. Entiendo que todo lo que te sale sea un simple : "Hola" . Esta bien. Valoro tu esfuerzo, valoro tu intento casi cobarde de expresarte.

No pido que me dediques mil poemas, no pido que siempre me hables. Sé que tienes tus momentos pero solo pido un poco de atención de tu parte.

No soy de las minas que todos quieren a su lado. Tal vez sea exigente con vos.

No sé que más puedo hacer para que los dos funcionemos. Tener todos estos besos, para que? guardar todos esos mensajes, revivir cada abrazo, de que nos sirve?. Lo nuestro no volverá a funcionar, este amor lo viví mil veces, quiero jubilar el sentimiento de aferrarme a lo imposible. Quiero buscar otros besos, quiero vivir otros abrazos y suspirar otro aire. Necesito despertarme del pasado y caminar al futuro. 

No podré quedarme con vos esta noche. Debo ir a completar la raya de mi vida, raramente me quedé en tu tiempo, y en mi sufrimiento.

No quiero despertar un día y saber que lo volví a perder y sufrir y caer y no poder hacer nada. Quiero crecer sabes? quiero saber que después de vos hay algo!. Si me dejas intentarlo, dejaré que seas feliz, que sigas tu vida y si necesitas un amigo, estaré. 

No te deseo males, no te deseo accidentes, no te deseo caídas, no te deseo nada. Simplemente te deseo felicidad, amor y compañía. Y seguro dirás " la pendeja dice eso? " sí, digo eso por que caí que aunque intente y me metas la estúpida ilusión que ya te tengo, nada volverá a ser como antes, nada volverá a hacerte como eras y volver a las dos almas que éramos, ya está, crecimos, conocimos, pasamos muchas cosas pero debo seguir. 

BOOOORING.

Hooooooooooooola! volví sí sí. Aprobé, pueden creerlo? Dios me escuchó.
Bueno, les contaré todo lo que viví en estas dos semanas penosas. Estudio, dormir, comer, y estudiar. Parecía rehabilitación, daba miedo.
Y en estas dos semanas me enteré de muchas cosas. Nunca se pusieron a pensar que todos tenemos un falso dentro de nosotros? sí, la terrible verdad, sos falso, soy falsa, es falso. PUTO, lo odio. A el, a ella, a todos. Tengo una crisis bipolar, y estoy que ardo, y explotaré si alguien me contradice algo.
Haré una entrada en la que nadie entienda nada por que se me da la gana y quiero romper las pelotas, no tengo nada que hacer así que quiero escribir cosas, no sé. Hola (?.
En fín. Haré otra entrada.

Locura..

Nunca creí necesitarte de esta manera. Antes te extrañaba, pero ahora duele, no poder tener ese " arriba negra, vos puedes! ". No no puedo, aveces necesito tu aliento y no te tengo.
Me da bronca tener que sufrir por esas cosas, y aveces no puedo evitarlo por más que me digan que te olvide, que deje toda esas boludeces. Sos algo que nunca me voy a olvidar, es imposible no recordarte todos los días.
Quiero estar con vos, abrazarte cuando llores, cuando grites.. quiero ser tu apoyo.
Si te vuelvo a tener, te cuidaría casi exageradamente, solo para volver a ver tus ojos al día siguiente. Dime romántica, enfermiza, masoquista. Lo que sea, siempre seré así, queriendo con todas mis anhelos tenerte a mi lado de vuelta y darte todo este amor que tengo guardado solo para vos.
olvidarte suena facil por escrito, por mi boca, pero no es facil en mi corazón, es tan desgarrador. Es como quitar 6 años de mi vida.
No sé que hice mal, te defraudé? no te ayudé lo demasiado?.
Nunca me olvidaré de vos, llámame como quieras, soy una romántica enferma y me alegra por que, por que no sé, pero igual así.. te extraño y mucho..

LUNES NO LLEGUES!

dios dios dios dios.
El lunes rindo, no sé nada. Estudie? si si, pero no me acuerdo. Me estoy muriendo, allá fueron mis vacaciones, mi sueño a brazil 2012, mi amor de veranoooooooo, allá fue todo lo que soñé por ser una burra, una tonta, y segura que cree que sabe todo. Soy un caso de mierda.
Cumpliré mis 17 años estudiando, soplaré la vela estudiando. Mis padres en la arena tomando sol y yo en la habitación estudiando, sí señoras y señores todo el mundo tenía razón : Soy una vaga, así es con todas las letras, V A G A.
Ahora no es solo eso, viene la puteada, de todos, de mis padres, de mis amigos. Pero almenos sé que me las merezco, y bueno.. veré como pasaré a 4to. Deseanme suerte!

Dejarte ir? no no puedo.
Estaré aquí, allí,allá. No importa, siempre y cuando esté con vos, saber lo que necesitas y poder dártelo. Ser la que te consuela, ser la que te ayuda, como el viento.. como el sol, ser tu necesidad y poder hacerte feliz.
Dejarte ir? no entiendo, como hacerlo? me pides demasiado, no podré hacer tal cosa.
Quiero estar a tu lado, ayudarte en lo que sea, siempre y cuando sonrías, quiero que seas feliz a mi lado.

Dios, sos mi vida.

Hoy haré una entrada que significa mucho para mi. Sé que a muchos les aburrirá, o simplemente no les gustará.
Quiero hablar de Dios.
Dios mio, como puedo agradecerte por todo lo que haces por mi? Me siento tan afortunada de que seas mi padre, hermano, y amigo. Dios te necesito tanto ahora, tengo miedo, y me siento sola. Como decirte todo lo que siento? como poder expresar esa emoción casi sin nombre..
Como explicar mi miedo, mi falta de compromiso, mi total irresponsabilidad.. me siento un fracaso total. Todo lo estoy haciendo mal, sé que lo hago mal y sin embargo lo sigo haciendo mal.  Yo solo pido un poco de amor, de comprensión, de apoyo. Dios, necesito a mis amigas, a mis padres, a mis hermanas. Dios te necesito, tanto que hasta me duele no poder abrazarte, me duele que hagas tanto por mi y yo aquí sentada sin poder hacer nada.
Prometí tantas cosas, juré en vano y me siento mal, me siento fatal. Dios, le fallé a mi papi, a mi ma, a mi misma. Creo que si sabes, lo mucho que me dolió ver la cara a mi papi cuando le conté, me sentí la persona más pésima del planeta y estoy cargando un gran peso en mis hombros, duele y hasta me cuesta levantarme. Por que tengo toda esa depresión? como hago para sacármela? Sí, ya sé que dirás. Ayúdame por favor, estoy sufriendo y te necesito, no pido que hagas todo, pido que me empujes, me des el valor y tal vez dar todo lo que puedo. No merezco nada, pero nada, y no se como enfrentarlo.
Dios extraño a mi hermana, tanto, extraño tenerla conmigo todos los días. Amo tanto a mi hermanita y estoy tan orgullosa de ella, de mis padres también. Estoy feliz con todo lo que tengo, gracias Dios, gracias por esa oportunidad de tener padres hermosos, primos, abuelas, hermanas, una familia hermosa. Perdón no ser lo que esperas, sé que de a poquito iré haciendo mejor las cosas.
Perdón si lloro, debe de no gustarte, pero es que es casi imposible, no sé enojarme.. y no debo tampoco. Todo es mi culpa y gracias por hacérmelo ver, necesito que de vez en cuando des una vuelta en mi cabeza y me digas que todo estará bien, que todo pasa y que debo disfrutar el día que viene.
Gracias por darme un don, un don que lo uso siempre. El don de Pensar, de no buscar definiciones chicas, de disfrutar la belleza que nos regalaste! Gracias por poner todo en mi camino, mis amigos, las personas que conozco día a día. Gracias a vos sonrió día a día, gracias a vos puedo tomar el control de esos días malos. Sos lo mejor que tiene mi alma, lo mejor que tiene mi corazón.
TE AMO TANTO, TANTO! No puedo expresar todo lo que te agradezco. Ayúdame, por favor, sé que nunca me dejarás sola.