Tengo miedo

Tengo miedo.
Tengo miedo a que me rechaces. Miedo a que encuentres a otra que logre hacerte feliz.
Tengo miedo que alguien conozca todas tus facetas y te admire igual.
Tengo miedo a salir más lastimada de lo que ya me encuentro.
Tengo miedo de no poder sastifacerte. De no poder cumplir con tus espectativas. Y sé que mis temores son en vano, pero siguen vigentes aún. Necesito hacerte feliz y tengo miedo de no saber como.
Todo se torna tan confuso a veces. El mundo como me dijiste sigue girando y tu vida sigue avanzando. ¿Dónde entro yo en tus planes? ¿Cómo perder este miedo a lo desconocido?.
Tengo miedo.
Ayúdame por favor a no tenerlo. Sé que esto no es nuevo para vos, pero de veras, quiero intentarlo.

Temores.

No sé como comenzar esta entrada ¿Saben?.

Estuve media hora borrando, escribiendo, borrando, escribiendo y así sucesivamente. 

Estoy bloqueada. Intento encontrarle conexión a las palabras que llegan a mi cabeza, sin embargo no logro conseguirlo. Es irritante. 

Solo me llegan palabras como : Te extraño, te amo, te necesito, mírame, ¡háblame!, no quiero perderte.. 

Estoy en una especie de manto melancólico ¿Vieron?. Sucede siempre cuando me encuentro envuelta en una persona y escribo cursilerías que antes me parecían absurdas pero que ahora solo me parecen necesarias. 

Necesito sacar todo ese sentimiento reprimido. Lo fingo cada día, como toda experta. Como si tuviera una maestría, un sentimiento, un taboo. Como si de mi vida dependiera. 

Y aunque la sensación es liberadora, todavía me siento culpable. Siento que traiciono a mi corazón. 

Quiero que lo sepas, que necesito poder tenerte. Pero no quiero hacerlo, te tengo, tal vez no de la forma que quiero, pero no quiero perderte, ni de esa y de todas las formas que conseguí tenerte. 

Es como un miedo, un temor más que nada. Se apodera de mi alma de vez en cuando y hace que me sienta pequeña, inútil, e impotente. Me siento ridícula. No sería la primera vez que llore del enojo. ¿Porqué otras pueden tenerte, así de simple, sin dificultad, cuándo yo estoy entre este temor y esa impotencia terrible?.  No creo que mi persona sea entretenida. Jamás mantuve a una persona a mi lado por mucho tiempo.. ya que, suelo ser más solitaria que sociable. 

¿Nunca necesitaron a esa persona, esa compañía, aún en momentos de locura? Yo sí, necesito a una persona que comparta mi comportamiento ridículo, mis ideas sin sentido. Alguien con el cual ser yo misma. 

Está clarísimo que escaseo de autoestima. Cuando una persona es rechazada, y humillada como lo fuí yo, en los momentos en que decidí enamorarme, dejarme llevar, entenderán quizás este miedo. Miedo maldito que no me deja a veces pensar con claridad. 

No quiero continuar, mucha sinceridad para mis ojos. La verdad duele bastante para mi alma.. 

Vos.

Tengo unas ganas locas de dejar todo como está. Salir, escaparme y jamás volver.
Quiero que ya no me vueles tanto la cabeza. Poder corregir este sentimiento masoquista que siento por vos. Capaz decirte tantas veces que te extraño suene estúpido, pero es que sencillamente lo hago, a cada minuto, a cada segundo.
Pero me veo aquí, tratando de cerrar un capítulo que mata cada célula de mi ser, aún puedo sentir como tiemblan mis manos. Necesito que me abraces, que dejes el orgullo y vengas y me beses. Un beso lindo, un beso sincero, eso es lo que necesito de vos.
No quiero empezar de cero, si a cada parte de tu cuerpo me lo sé de memoria.
Pasaron días, el orgullo, como siempre orgulloso, sonríe al vernos, totalmente victorioso de su misión, separarnos..
No quiero perderte.
Vuelve.
Vuelve, todavía dejamos muchos momentos pendientes. No preguntes como me siento. Me estoy engañándome a mi misma, y es un chiste totalmente patético. Perdí la cabeza por costumbre, tu sonrisa nubla todos mis sentidos. Pierdo el orden de mi mente cuando tus manos se juntan con las mías, por Dios! hormonas revolucionadas!, ¿Desde cuando creas sensaciones perfectamente perfectas?. Haces que ría sin sentido, que la vida sea más bella, haces que crea en el amor, haces que todas las cursilerías tomen sentido y que cada parte de mi cuerpo no se sienta solo. Sos simplemente impactante. Derribas todas mis guardias, y arrasas con todos mis dolores.
¿Donde estuviste toda mi vida? ¿Y donde seguirás?..

Seguir..

Todavía me acuerdo cuando me decías "No te olvides de mí". ¿Cómo puedo hacerlo?. Sé que seguiste adelante, y que las cosas no podrán suceder como quiero entre nosotros. Te confieso que tengo miedo, soy cobarde. No sé pelear por vos, no sé luchar contra este sentimiento. Me gustaría gustarte, que no sea yo la que recuerde todo entre los dos.
Nunca pensé que las cosas terminarían así. Con toda esta bronca acumulada, yo te quiero aún. Y te necesito.
Los días jamás fueron tan aburridos, tan largos y silenciosos. Capaz mantenga un sentimiento completamente platónico, pero de alguna forma te sentía mío. No tienes ni la mínima idea idea de lo que duele para mi, del terror que siento con solo pensar que me podrías rechazar. No creo estar preparada para dicho tiro. ¿Querías lastimarme de esta manera?¿Tan frío?.
¿Cómo te sientes cuando alguien se enamora de vos? ¿Te hace sentir afortunado, importante, lindo?
Quisiera que esta inseguridad que tengo se aleje, para poder abrirme a vos, hacer que me conozcas. Sentirme bien conmigo misma cuando me veas. Ya sufrí demasiados rechazos, y no quiero volver a sentirme mal.
No quiero olvidarme de vos, pero no me dejas alternativa. Desde hace días que no hablamos como lo hacíamos, y siento que te estoy perdiendo. Y antes de eso, prefiero dar yo la última palabra, por que para cosas frías del corazón soy una experta. Imagina como sería para mi que vos me rechazaras. Sería de terror, con solo pensar tu rostro en el momento, y el mío. Quiero que por sobre todo seas feliz, y agradecerte por las cosas lindas que me hiciste sentir, ya sea, hacerme sentir especial, única, al menos amada. Pero soy una chica de finales, y creo que este es nuestro final. (¿Dramático no?) Bueno, esta es la última vez que hablamos (Pídeme que me quede, que me quieres, y no deseas olvidarme), espero con todo mi corazón que seas feliz (Aunque lo quisiera conmigo) y que jamás dudes en confiar en mí sobre cualquier problema.
(Jamás me olvidaría de ti.. )

Te extraño

Te extraño. ¡Vaya que te extraño!.
Extraño tanto tus ojos, tus manos, tus labios, tu cuerpo. Cuando me mirabas, cuando me tocabas, cuando me besabas, cuando me abrazabas.
Extraño tus ideas, aquellas que aveces lograban sacar lo peor, y hasta.. lo mejor de mí.
Extraño tu dulzura, aquella con la cual me hablabas. Aquella con la cual me contenías.
Extraño tu paciencia, ¡Tu paciencia que era lo que más fuertes nos hacía!.
Extraño tu risa, aquella que me hacía reír, sonreír, sonrojarme, enamorarme.
Extraño tu delicadeza.
Extraño tus suspiros, suspiros que siempre estarán en mi memoria.
Extraño tus manías, hasta de cuantas veces repetías la misma palabras en una sola frase.
Extraño tus bromas. Aquellas que me sacaban.
Extraño tus palabras, "Amor te necesito", "Gracias Amor por estar", "Siempre logras salir adelante", "Me extrañas lo sé".
Extraño tu conocimiento, hacías que jamás me aburriera en las charlas.
Extraño tu buen sentido del humor.
Extraño tu amistad, tus consejos, tu comprensión.
¡Dios te extraño entero, enterito!. Te extraño, extraño tu alma y un poco más..

Si quieres..

Si quieres, podemos.. 

Cantarnos,

Besarnos,

Encontrarnos,

Amarnos,

Extrañarnos,

Mirarnos,

Pensarnos, 

Abrazarnos,

Bailar juntos,

Odiarnos,

Imaginarnos,

Descubrirnos,

Conocernos,

Leernos,

Sonreírnos,

Llorar juntos,

Separarnos,

Olvidarnos,

Volver a estar juntos, 

Si quieres, podemos, 

Armar una vida juntos,

Crear nuevos besos,

Descubrir nuevos sentimientos,

Encontrarnos en los peores momentos,

Extrañarnos en las noches de frío,

Mirarnos cuando no haya palabras, 

Separarnos solo para respirar, 

Odiarnos cuando no concordemos en las decisiones, 

Reírnos toda la hora, 

Si quieres, podemos..

Empezar todo esto de vuelta y repetirlo hasta que ya no podamos más,

Hasta que la muerte nos lleve.. 

Haces que me aleje de vos..

Desde que comencé a pensar en vos, en tus deseos, en tus miedos. Desde que pensé que cambiarías, que serías mejor con todo ahora. Desde ese instante en que creí que veía a otra persona. Me alejé. La taza de café se enfría. Todo se encuentra tal como lo dejamos. La habitación, las emociones, nuestras almas, nuestro amor. Todo sigue congelado, esperando el calor.

El calor que prometiste que volvería, para derretir el hielo que dijiste que cambiarías. 

Yo solo te espero. 

Por que dije que lo haría. 

Aún así si las cosas no funcionan. Aún así decidas dejarme, bajaré de nivel y te esperaré. Te comenté que cuando quiero algo lo valoro, y te valoro. Solo falta que te valores. 

Y vos, solo estás ahí. Tratando de alejarme de vos, de todo tu ser. Y yo insisto.

Necesito que desesperes. Quería ayudarte, pero pronto deseaste otra alma, y me encontré con otros tiempos. Esto ya no era para nada importante. 

Ya no nos gustaban las mismas cosas. 

Ya pronto dejamos de mirarnos. 

Me fui, escapé para no volver. 

Un día, en que el hielo se derritió, su alma volvió a su ser, y el café estaba caliente. Él decidió volver y yo ya no estaba ahí. 

Decidí no esperarlo, por que me lastimaba, me ardía el alma.

Me alejaste de vos.. 

Encontrarme.

Como serán que los tiempos cambiaron, que ya no me siento bien del todo.
Me siento perdida de mi misma.
Necesito a mi abuela.
Necesito a mi Psicóloga.
Necesito a las que antes eran mis amigas.
Necesito a mi Familia.
Necesito encontrarme de vuelta.
Como serán que cambiaron no? que aún siento que los días pasan sin ninguna razón.
Estuve mucho tiempo en darme cuenta, que solo que quiero es atención.
Necesito que me miren! necesito mucho que me contengan! Quiero sentirme bien!, quiero que me hagan sentir afortunada, dichosa. Necesito con todas mis fuerzas un poco de atención.
Quiero escuchar que están para mi. No sé gritar ayuda, no sé pedir concejos, ni mucho menos contar mis problemas. No quiero llorar en la cara de los demás, pero necesito tanto un abrazo..
Esto es molesto. Un nudo que empieza en mis estómago, y crece hasta mi garganta y solamente rompo a llorar, por que no sé de que otra manera descargarme. Lloro de la impotencia, no sé como solucionar mis conflictos.
Quiero encontrar mi punto de partida. Estoy en un laberinto y cada día conozco peores sentimientos. Cada día me decepciono más de mi misma. Necesito cambiar, pero no sé como hacerlo.
No soy fuerte, por cierto, nunca lo fui. Siempre dejé que el tiempo cure mis herida, así como lo dicen. Pero no curó. No curé, y no me curaré. Y es de cierta forma eso frustra demasiado. Quisiera ser la fuerte, pero es como un mural. Quisiera hacer lo que todos hacen, que por fin no lo tome en serio, pero está ahí, frente mío esperando que le dé toda mi atención y me enfurece. Enfurezco con todos.
Que raro. Todo comienza por que necesito de todos para encontrarme..

Sola..

Últimamente estuve pensando mucho, sobre lo que me dijeron. "Andas muy sola, deberías salir y relajarte, ya no te tensiones más". No es que sea antipática, es que simplemente soy solitaria.
Todos mis logros los viví sola, todos mis miedos los superé sola. Mis crisis, mis locuras, mis emociones, todo eso lo sobrellevo sola. No es que no quiero pedir ayuda. Solo que cuando la grité, me sentí más sola aún.
No es lindo sentirse así saben, pero a veces, es lo que más me gusta. Estar sola. No soy de explicar lo que siento, ni mucho menos lo que pienso. Soy demasiado cerrada. A mis emociones las tengo bien guardadas. Solo por no confiar tal vez, pero me es imposible ser segura de mi misma.
Desde niña que soy así, solitaria. A la única cosa que conocía todo de mi, era mi Diario. Nunca tuve una amiga, ni amigo, que entienda todo de mí, o al menos que conozca todo de mí. Jamás me abro con los demás.
Con el largo del tiempo aprendí a conocerme. Soy muy fuerte interiormente, pero débil por fuera.
Sé que nadie puede hacerme dudar de mi misma, pero jamás fui valiente. Nunca tendré la frente erguida. Nunca seré admirada por seguridad. No soy por nada cerca de ser destacada.. Pero aprendí a convivir así conmigo misma. Mi soledad y el silencio es algo rutinario, y no es triste para mi, en realidad me gusta vivirlo así.
Odio sentir la compasión de las personas.
Me gusta mucho hablar conmigo misma, sé que suena raro, más bien suena estúpido. Pero me gusta. Me gusta entenderme, me hago más fuerte emocionalmente de esa manera. Solo necesito escribir, escribir todo lo que sucede en mi alrededor. Mi alma estalla en pequeñas vibraciones, escalofríos, esa es la respuesta.. de que todo dentro mío de encuentra bien.
Es por eso que no me preocupa lo que dicen de mi. Tienen razón, soy solitaria. Y adivinen, eso me gusta mucho..