Estuve media hora borrando, escribiendo, borrando, escribiendo y así sucesivamente.
Estoy bloqueada. Intento encontrarle conexión a las palabras que llegan a mi cabeza, sin embargo no logro conseguirlo. Es irritante.
Solo me llegan palabras como : Te extraño, te amo, te necesito, mírame, ¡háblame!, no quiero perderte..
Estoy en una especie de manto melancólico ¿Vieron?. Sucede siempre cuando me encuentro envuelta en una persona y escribo cursilerías que antes me parecían absurdas pero que ahora solo me parecen necesarias.
Necesito sacar todo ese sentimiento reprimido. Lo fingo cada día, como toda experta. Como si tuviera una maestría, un sentimiento, un taboo. Como si de mi vida dependiera.
Y aunque la sensación es liberadora, todavía me siento culpable. Siento que traiciono a mi corazón.
Quiero que lo sepas, que necesito poder tenerte. Pero no quiero hacerlo, te tengo, tal vez no de la forma que quiero, pero no quiero perderte, ni de esa y de todas las formas que conseguí tenerte.
Es como un miedo, un temor más que nada. Se apodera de mi alma de vez en cuando y hace que me sienta pequeña, inútil, e impotente. Me siento ridícula. No sería la primera vez que llore del enojo. ¿Porqué otras pueden tenerte, así de simple, sin dificultad, cuándo yo estoy entre este temor y esa impotencia terrible?. No creo que mi persona sea entretenida. Jamás mantuve a una persona a mi lado por mucho tiempo.. ya que, suelo ser más solitaria que sociable.
¿Nunca necesitaron a esa persona, esa compañía, aún en momentos de locura? Yo sí, necesito a una persona que comparta mi comportamiento ridículo, mis ideas sin sentido. Alguien con el cual ser yo misma.
Está clarísimo que escaseo de autoestima. Cuando una persona es rechazada, y humillada como lo fuí yo, en los momentos en que decidí enamorarme, dejarme llevar, entenderán quizás este miedo. Miedo maldito que no me deja a veces pensar con claridad.
No quiero continuar, mucha sinceridad para mis ojos. La verdad duele bastante para mi alma..
