Yo solo no quiero que pase..

No lo niego, y no me tomo como demente. Antes solía imaginarnos juntos, como en esas películas, donde todo me salía bien, donde en cada atardecer podía tener un beso tuyo. Imaginar es lo más cercano que tuve de vos.
Por que sé que por más que intente, no voy a avanzar más.
Que me llamen cobarde, pero no me voy a lanzar a algo, no cuando sé que podría perderte..
Eres maravilloso, en cada palabra, en cada pensamiento y a mi solo me queda imaginarte. Pensarte, desear que seas feliz.. conmigo.
Muchas veces me pregunto si de verdad gustarás de mi, digo, por las cosas que aveces me dices. Pero tan solo son ilusiones, por que por más que tenga tantas ganas de decirte : Me gustas. Siempre sucede que la termino jodiendo, y pasa que no quiero perderte y eso significa que no quiero perder tus hola, tu presencia aunque no esté completa. Simplemente tengo miedo.
Esto no me hace bien.
Y entre que estoy despierta, y entre que estoy dormida. Aveces no logro captar muy bien la realidad y me pongo a pensar : Será?. Y no, no es.
Jamás me pasó esto, de encontrar alguien con el que puedo ser yo misma, sentirme tan cómoda y a la vez tener el autoestima tan pegado al suelo, la manera de sentir que me eleva y a la vez me tira. Es tan raro que asusta y por eso prefiero quedarme a mirar lo que jamás tendré.
No quiero perderte. No quiero adelantarme a algo que realmente no sé si está bien. Sé feliz, y seré feliz con vos.

lo raro..

Perder  y volver a nacer.
Hubiéramos sido más de lo que dijiste que seríamos. Nos cansamos, tal vez de tantos besos, tal vez de tanto amor. Pero en fin nos cansamos y no podíamos volver al ayer.
No diré que me duele, por que sabes que si me duele pero por un momento no quiero recordarlo.
Yo solo solía mirarte y por más que nos hacíamos el peor de los daños, siempre me repetía : El solo me ama a su manera. Pero que manera tan engañosa, caí y mal.
Pero bueno, a la larga comprendí maso menos casi todo. No siempre conseguiré lo que quiera y  jamás tendré de vos lo que esperaba. Pero aún cuanto te amaba!.
Pasaba el tiempo y pensé que también vos lo hacías por que me lo decías y yo confiaba en vos.  Será verdad? nunca fui tan ilusa.
Nos cansamos, de eso estamos seguros. De los celos, de las peleas sin sentido, de no reír, no cansamos de algo que antes amábamos hacer. Y aveces, me pregunto, como pudo pasar esto. Si lo que hiciste no lo medimos.
Volver a nacer y perder.
Fuimos más de lo que supuse que íbamos a ser. No era lo que esperaba, no tenia esas cosas bobas que veo en las películas, no tenia esas palabras que siempre esperé escuchar de vos. Pero si bien yo decidí quererte de esa manera y decidí aguantar cada obstáculo que tengamos.
No quiero que me expliques lo complicado de lo simple. Yo solo estoy sobreviviendo a ganar y morir..

Lo que soy, una oveja negra.

Quiero hablar sobre mi, y no sé como comenzar, les quiero confesar que estuve media hora escribiendo y borrando el comienzo por que no sabía si era justo lo que quería decir. No tengo sentimiento exacto ahora pero quiero hablar sobre mi.. 

Quiero hablar sobre cuando llego a casa y hablo sola. Sí, suena loco y todo eso. Pero no hay nada que me relaje como hablar sola, decirme " Isa no le gustas" y yo contestar : " Si ya sé". Es muy estúpido ya sé! pero es divertido, y creo que me ayudo cuando lloraba, por que me decía a mi misma que no sea boluda, que soy grande. Aveces creo que cuando hablo sola mi parte realista, o dura y fría sale y mi parte débil, sensible se queda. Es como dividirme en dos, ya ven buena por un lado y fría por el otro. 

Aveces cuando pienso en voz alta las personas me dicen : Eh que rara que sos. Y me quedo mirando y no logro captar cuál fue lo raro. En fín así me van a ver todos los días. Mi gran defecto pensar en voz alta y lo peor? en los momentos en que no debo ni pensar!. Así es, aveces hago reír y otras río de mi misma. 

Otra cosa? em, me encanta comerme las uñas. Es decir, no tragar la uña, sino cortármela con los dientes, sé que es un hábito asqueroso, pero no sé es algo que calma mis nervios. Hasta aveces llego a lastimarme y corto los cueritos, sí es horroroso, pero me fascina. Siempre me corrigieron "Isabella no hagas así, es feo","te vas a lastimar!" já, demasiado inútil por que siempre me lastimaba.

Odio el chocolate. No sé si seré una de los 0,01 % de las personas que no le guste el chocolate. Y es tan frustante, por que no me gusta el chocolate pero siempre soñé que me regalen una caja de bombones o simplemente estar en mi cama viendo una película, llorando y comiendo chocolate. Es un sueño boludo, pero lo tengo desde niña. Debe ser el exceso de películas yankes. Ustedes que dicen?.

Me gusta cortas las hojas de los árboles cuando camino. Soy una asesina lo sé. Pero me parece casi insoportable e imposible la idea de no cortar la hojita de un árbol. Paso alrededor de el y es como que la hoja me grita "Cortame, cortame!!". Luego me siento totalmente triste y culpable y me paro y le pido perdón al árbol. Les diré algo, y quiero que me sigan viendo normal, podría ser? Aveces, bueno.. la mayoría de las veces, cuando pido perdón a un arbolito, sé que me escucha y se siente mal y logra perdonarme. Y que puedo decir, siempre dije "sí tiene vida sufre". 

Soy mente abierta y acepto todo tipo de opiniones, pero nunca falta el ignorante que te saca de quicio y solo te imaginas rompiéndole la cara a golpes, y prenderle fuego y tirárle en algun lado. 

Dicen que es normal pensar en eso, no?. 

Soy una ilusa de mierda. Me dices me pareces linda y ya gusto de vos y odio, con toda mi puta vida esto!. Ahora mismo me gusta una persona, que sin duda pero sin duda alguna me tiene como una hermana, mejor amiga o nosé. Yo lo quiero, y me parece ideal, es perfecto, que cuando se enoja o sonríe, o solo ver una palabra de el sonrío. Y eso es muy serio, grave.. 

Quiero llegar al día en que puedo decir que deben impresionarme para que yo reaccione. Lo disimulo bastante bien, pero falta la sonrisa boba en mi cara todo el santo día. 

Hable de mi, y necesitaba descargar esto! tengo tantas cosas en la cabeza. En fín. 

Chau. 

Amar.

Amar es pensarte todos los días, pasando un segundo, mirando tu foto, recordando cada facción de tu cara, recordar tus suspiros y tus pestañas.
Amar es como sentirse en casa, cómodo, cálido y super suave.
Amar es como respirar, necesario, simple, sencillo, placentero, aliviante, y fundamental.
Amar es como la lluvia, lindo, maravilloso, y a la vez puede ser feo, e inquietante. Da miedo, como también da paz.
Amar es sonreír cuando te veo, es saber que sos feliz. Aún cuando las cosas no se encuentren bien..
Amar para mi, es como algo totalmente difícil de explicar. Es bello cuando lo sientes, pero ni te digo como duele!. Nunca nadie nos enseñó a amar, es algo con lo que nacemos, y lo ponemos a práctica por que no todos somos buenos en eso. Aveces lo hacemos abusivo, otras maravillosos, pero cada uno a su manera y a su tiempo. Lo triste es lo poco que lo valoramos, por que cuando hablamos de amar, es como un juego, que no quieren admitir que aveces tenemos derrotas y otras glorias.
No se puede jugar con tal lujo. Amar es muy delicado. Amamos a hermanos, padres, primos, amigos, amigas, y novios.
Amar es levantarse y decir : Yo te necesito. Yo te extraño. Yo cuento con vos. Yo amo que estés en mi vida.
Es aceptar los errores, siempre y cuando sepas que fue un error y no fue consentido, sin ninguna intención de lastimarte. Amar es muy peligroso, viene con engaños y mentiras. Es estar atento a cada gesto y palabra.  Uno nunca sabe cuando se nubla el cielo.
Amar es misterioso, inesperado y rutinario. Es ser paciente, en cada situación, es entender cada lágrima y reacción. Es más que nada saber esperar a que estemos listos.
Tengo mil cosas para decirte sobre amar, tengo mil pruebas y sin embargo sin sentir mucho de esto, sigo amando.
Aún así me preguntas si amo?..

Jamás aprenderé.

Por que siempre soy tan boluda?

Es algo que no decido, por que tengo que gustar de el? justo de el?. 

Pensé que esto no iba más de amigos pero tiene algo que esperaba, algo que me asusta y que quiero tener. Por que sigo insistiendo cuando sé que quiere a otra persona?. 

Sigo soñando con el, soñando que lo beso, que el estaría feliz conmigo. No soy más que una ilusa tonta, tonta! 

Es tan triste, confiarle tantas cosas, estar cómoda con el para que luego de la nada me de celos todo lo que haga!, estar constantemente pensando que hará, si hago bien en hablarle o no, por que no puedo ser fría con el?. Es eso lo que debo sentir? 

Al final del día que nunca estará conmigo. 

El quiere a esa, y no quiero decirle así, ella ni siquiera sabe quien soy y me siento amenazada? por que tiene más poder en el que yo? Acaso soy yo el desastre. 

Odio que sea dulce conmigo, me ilusiona más, quiero mandarlo a la mierda y no puedo! no puedo no ser tierna con el. No puedo enojarme y ese es el precio por ilusionarme. Puede que me guste, pero es más que una ilusión : " Isabella, abre los ojos, y no caigas esta vez". Boluda importante. Es cierto, sí, que es lindo cuando empiezas a gustar de alguien. Pero en mi casa, de que sirve si después no consigo nada? Parezco loca, parezco no sé, me gusta y odio no poder hacer nada al respecto. Soy un caso totalmente, un tiro al aire. 

Listo. Debo controlarme, saber ubicar mis palabras, no vaya a ser cosa que me descubra y ya estoy jodida. Me hizo creer todo y me duele por que no lo hizo con intención. Aveces las palabras pueden llegar a doler tanto! y yo que nunca me dí cuenta del daño.
Si esto sigue y no resulta. Mi mayor meta, es solo verlo feliz.. sea con esa o conmigo. Mejor con ella, yo sigo siendo un desastre, siempre arruino la felicidad que está a mi alrededor.. 

En vez de mi, quiero ser el pez..

Quiero encontrar la razón por la cual dejé de seguirme de esta manera. Últimamente las cosas no me salen tan bien, y estoy tan cansada, en mi cabeza de tan solo pensar en lo que estoy haciendo y como debo adaptarlo a la realidad y me pregunto por que es difícil dejar todo aquello que te hizo mal.
No sé ya si lo que digo es lo correcto.
No sé si soy lo correcto para los demás. Y estoy en mi peor momento, necesito estar sola, hablarme a mi misma sobre todas mis cosas, cosas que ni yo sé que tenía.
Aún estoy parada en lo que soy y lo que quiero ser. En lo que se supone que debo ser el día de mañana, observando si hago bien mis pasos. Y me grito a mi misma :" por una vez escúchame! ". Deben de pensar que estoy loca. Pero más que loca estoy perdida, y asustada. Es como estar en un mar, con agua negra y no poder encontrar tus huellas azules. Estoy más obvia en la niebla y no me logro ver.
Es más como un paso fallado y me decepcioné. Para unos no les suena grave la idea, pero suelo ser fiel a mis sentimientos y más que nada a mis ideas. Pero últimamente estuve aturdida y negué mis propios principios y me sentí mal, enojada, y perturbada.
 Pero este es mi momento y por más complicado que parezca merezco aclarar mi cabeza, creo que quedó en la pecera y los peces pasean divertidos por mis orejas y ojos dejándome totalmente absorta de esta realidad!.
Es hora, y quiero un cambio radical! que nadie me reconozca, no quiero ser más como era, y debo crecer un poco más, y estoy asustada! claro que lo estoy! no sé como pienso seguir, pero eso de querer.. es un buen comienzo.

Hubo.. bueno ya saben.

Todo comienza con "hubo un día" pero es difícil cuando termina con la misma frase.
Pasa, que hace frío, y pasa que no tengo nadie en quien pensar y entonces escribo sobre vos y me acuerdo que además de pensarte, te soñé hoy.
Y solo quería demostrar que si me importa. Soy testaruda y se que me quieres, por algo volviste. Pero no volveré yo.
Que me quieres, que no lo pensaste antes. Que soy especial y que solo yo tengo las palabras justas.
No quiero volver a estar triste una noche. No quiero dormir llorando buscando la forma de hacerte feliz. No quiero volver a mis miedos, a la desconfianza. Todo estaba bien hasta que llegaste y me comenzaste a hablar de las cosas..
Y hablas como si a mi no me doliera, como si yo nunca me puse mal, como que siempre fui yo la fría. Acaso te olvidas por que te dejé? acaso no te acuerdas que siempre que volvías estaba solo hasta que vuelvas con ella?. Me cansé de ser una segunda opción, duele y mucho..
Sí! es muy fácil dejar todo y comenzar de nuevo, pero como es tan fácil decirlo, es muy difícil hacerlo. Yo nunca te pedí que dejes todo, ni tampoco que te quedes conmigo.
Por lo tanto, tampoco lo haré yo. Te diré que no, por que volver a esos días, me hace mal con tan solo pensar que llorare y que no debo llorar. Por que soy mejor que eso y por que si tanto me quisiste me hubieras preferido. Por que en los dos, yo sé lo que se siente dar y que te jodan.
Dí lo mejor que tenía de mi, y fuiste con ella. Esperé más de lo que podía esperar y volviste con ella.
No puedes hablarme de cobardía, no puedes decirme que yo nunca amé.
Hubo un día en que los dos estábamos bien.
Hubo un día en que me cansé de ser usada y te olvidé.

Si tu supieras - Alejandro Fernandez

Si tú supieras,
Que tu recuerdo me acaricia como el viento,
Que el corazón se me ha quedado sin palabras,
Para decirte que es tan grande lo que siento.

Si tú supieras
Cómo te ansía cada espacio de mi cuerpo,
Como palpitan tus recuerdos en el alma,
Cuando se queda tu presencia aquí en mi pecho.

Ven, entrégame tu amor,
Para calmar este dolor de no tenerte,
Para borrar con tus caricias mis lamentos,
Para sembrar mil rosas nuevas en tu vientre.

Ven, entrégame tu amor,
Que está mi vida en cada beso para darte,
Y que se pierda en el pasado este tormento,
Que no me basta el mundo entero para amarte.

Si tú supieras,
Que es como un grito,
Que se estrella en el silencio,
Este vacío de tenerte solo en sueños,
Mientras me clama el corazón por ser tu dueño.

Si tu supieras,
Cómo desangran en tus ojos mis anhelos,
Cuando me miran sin saber que estoy muriendo,
Por entregarte la pasión que llevo dentro.

Vén, entrégame tu amor
Que sin medida estoy dispuesto a enamorarte,
Borra por siempre de mi vida,
Todas las lágrimas que habitan,
En cada noche sin tus besos,
En el rincón de mis lamentos.

Ven, entrégame tu amor,
Que está mi vida en cada beso para darte,
Y que se pierda en el pasado este tormento,
Que no me basta todo el tiempo para amarte.

Si tu supieras...

Lo poco que ves..

Dijiste que para nadie sos importante. Sin embargo yo te pienso a cada minuto. 

Me dijiste que no era lo que yo pensaba, sin embargo sos mejor de lo que pensé. 

Creo que como muy bien no te consideras, sos mucho mejor de lo que busqué e incluso esperé. 

Dijiste que podría superarte y lo hice, pero a cada tanto vienen de vuelta y ya sabes como es cuando no quieres dejar algo que te hizo feliz. 

No puedo ni siquiera pensar que tuvo un final. Que te dí más de lo que podría dar y aún así dejarme. Solo Dios sabe las ansias mías de conocer a alguien que logre almenos superarte. De lo bueno que eres y de lo mal que te ves, de lo sensible y lo testarudo que eres. Y habrá cosas que no nos gusten de nosotros pero en vos no encontré algo que lo etiquete como algo "malo". Creo que cuando una persona quiere mucho a otra, no anda viendo sus defectos. Yo miraba mucho en vos, creía en vos como de la misma forma en la que vos crías en mi.. 

Dijiste que no sos mejor que nadie y sos mejor que vos mismo. Dijiste que nunca amarías y sin embargo me dijiste te amo el día que estábamos mirándonos sin parpadear..