Y fue así que terminó tu delirio..

Recuerdo la primera vez que deseé tenerte a mi lado.
No eras la persona exacta para mi, ni para las demás. Siempre incorrecto, fuera de lugar, atractivo y totalmente peligroso.
Recuerdo la primera vez que dijiste que me querías, de como vi tus ojos, de como tomé tu rostro y lo dejé caer en mis hombros. Besé tu frente y dije "Yo también".
Para ese entonces me dí cuenta de la forma en la que interpretabas al amor. En la forma en la que todos interpretaban a amor. Y es que tan solo tuviste razón; siempre esperé al un príncipe azul.
Todavía recuerdo el día que me hiciste feliz, los dos juntos sentados en la acera, dijiste que era la primera persona a la que abrazabas y te dejabas tocar el pelo.
Recuerdo a mis amigas, diciéndome que eras un desastre, que todo lo que hacías era solo el mal. Que yo terminaría mal en poco tiempo. Y luego ví tus ojos, ví el dolor y entonces comprendí que de verdad me querías, pero solamente a tu manera y me sentí morir.
Morí, no solo por que te tenía miedo. Sabia que jamás sentiría al amor como vos lo sentías.
Y luego te amé, te amé como nunca amé a nadie y conseguí lo mas triste. Dijiste que no eras bueno en eso, que necesitabas estar solo.
Recuerdo aquel otoño, el frío era tan desgarrador. Caminando sentía que mis lágrimas ardían, y junto con ellas tus besos.
El amor, las risas, los abrazos, los besos todo voló como aquella hoja caída de este árbol.
Yo soy el árbol, herida en cada una de mis raíces, en cada una de mis hojas. Yo me desnudé en alma a tu corazón y solo recibí hielo..
El tiempo no curó mis heridas, por que no logré conciencia que de verdad me dolían. Vos seguías el camino, solo o acompañado, de verdad ya me perdí de lo que te pienso en todo el día.
Muchos dicen las mujeres no debemos mostrarnos débiles antes ustedes, pero que puedo hacer? Sonreír? Me mostraré como de verdad estoy, de esa manera te sentirás mal. Por que ese tiempo vi tu interior y no me mentirás, sos débil al igual que yo.
El tiempo me mostró a duras penas que lo que cambian no son los pensamientos, sino las personas. Me mostró tu ser.
No recuerdo bien cual de los dos amó más. No diré que estoy arrepentida. Diré que fui correspondida temporalmente, ya que mi supuesto compañero se dejó llevar por el miedo a enamorarse..

Amo.

Amo al cielo, por que me muestran lo más bello de la naturaleza. 

Amo a mis amigas, por más que ni tiempo tienen para mi. 

Amo a mi papá, aunque aveces sienta que no lo veo, sé que si me sucede algo el será el primero en estar. 

Amo a mi mamá, por que siempre encuentro una razón en la que me dé cuenta que no puedo estar un día sin ella. 

Amo el momento en que mis hermanas sonríen juntan, siempre que lo veo siento el orgullo que tengo por ellas, por tenerlas y tengo ganas de llorar de alegría. 

Amo cuando el cielo se nubla y las nubes ya no son blancas sino grises, por que siento que aveces la belleza no siempre se encuentra en colores. 

Amo cuando el me haba, aún cuando sé que no tengo posibilidad de ser algo más que amiga. 

Amo escribir, por que es la única manera de desnudarme en alma y sacar todo eso que me hace mal con el solo hecho de pensarlo.

Amo cantar. 

Amo bailar, se siente bien, más cuando sabes que lo que expresas. 

Amo cuando siempre te enojas, ya que de una manera u otra te encuentro más tierno. 

Amo simplemente cuando mis padres se ríen juntos.

Amo a mi hermanita. 

Amo mi ser, mis ideas, me amo sola por que es lo primero siempre. 

Amo cuando ayudo a alguien que no conozco, solo quiero lograr saber que mi ayuda tal vez le haya solucionado algún mal momento. 

Amo cuando los niños sonríen. 

Y puedo decir que amo la manera en que tratas de hacerme creer que yo jamás podría amar, cuando sabes perfectamente que amar no reside solamente en una persona. 

Cociendo mi corazón.

Y entonces quedó mortificada.
Todo el amor que tenía por Martín se había esfumado. Aquella escena fue tan chocante.
¿Desde cuando que se conocían?¿Podría ella hacerlo feliz?. Rebeca estaba en sus nubes negras, en donde ella puede irse para que nadie la viera llorar, donde ella se desnudaba en cuerpo y alma y dejaba salir todo aquello que la perturbara. Se sentó casi echándose en la silla, frente a su cuaderno. Ese fiel compañeros de alegrías y penas. Aquellas hojas que solo contenían emociones y para tranquilizarse pensó: ;"escribiré, escribiré para no morirme"
Tal vez ella exageraba, pero sentía morir. Sentía que todo lo que él le dije fuese mentira. En caga gesto, abrazo, beso, mirada.. Ella solo quería olvidarle y lo más difícil es que no lo haría en mucho tiempo.
Aturdida en el silencio, cada palabra era como un cuchillo. Y se decía, : " Duele, y el jamás me dijo que dolería tanto..."
La madrugaba anunciaba su llegada con una brisa fresca, Rebeca pensó que podría pensar mejor si tenía su ventana abierta. Pero no pudo negar, de verdad hacía frío. Y de pronto se acordó de Pierre, ¿Qué estará haciendo a estas horas?¿ Seguirá con Alice?.
Seguía perdida en las nubes negras, ya casi lograban verse grises. Tenía miedo, apostó tanto al amor y perdió.
Perdió contra todo los momentos que pasaron.
Perdió contra sus besos.
Perdió contra otra chica de pelo largo y piernas largas.
 " Luché y perdí, ahora comprendo a los corazones roto, comprendo el dolor, de verdad ¿Es así?"
Cerró su diario, abrió el armario y lo guardó, escondido, lleno de tristezas y alegrías, de amores y desamores. Desgastado de tantos momentos.
Se lavó la cara, sus manos y cepilló su cabello, largo, ondulado y pelirrojo. Se acostó, y le costó minutos en dormirse, ya rendida y cansada emocionalmente. Rebeca cayó en un sueño profundo. Como cuando dijo antes, era una forma de refugiarse de las caídas y los rasguños.

BU! ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE MI MISMA. 

Demasiado, demasiado!

No sé como llegue a este instante. Me perdí, justo en el momento en que decidí dejar todo esto atrás. 

La manera en la que me tratabas era tan dulce y la manera en la que yo caía era terriblemente devastadora. Cómo un par de palabras pueden causar gran efecto? No hiciste nada y ya te imagino cada minuto.

Soy inteligente, lo dijiste. La locura no era bienvenida, pero llegaste lejos, y ese paso ya no pude controlar. Acaso era previsto? La manera en la me ilusionabas?. Y yo me decía mil veces a mi misma " no seas estúpida! ". Sabes que pasó? No me escuche! y seguí, por que confié en tus palabras, en tus te quiero; que luego se hicieron en un te amo, y de pronto me vi a mi misma, devastada.. por que me desilusionaste, por que sabía que esto iba a pasar y yo no lo quería, no lo quería. 

Nunca tuviste uno de esos días? en los que solo sonríes, porque sabes que esa persona te saludará, y querrá saber como estás. Esos días, en cuando te sentís bien con todo el mundo y te miras al espejo y te vez más brillante, más fuerte. Feliz, desde cuando me sentí feliz con vos? Jamás tuve un abrazo tuyo, o un beso, solo miraba la pantalla y si vos eras feliz entonces yo lo era!. 

Los días se fueron nublando, mi cabeza no estaba equivocada, me estabas gustando demasiado, mis amigas ya no sabían que decirme para que yo las sermoneé que ellas tenían razón, y yo misma no quería admitir que me estabas gustando tanto! era tan terrorífico!. Así es, tenía miedo. Miedo de que cayera demasiado, por que soy una chica dura, no me rompo fácilmente. 

Estoy en el momento en cuando vuelvo a escucharme. Pasé por esto, en tus palabras, en la forma en la que te expresas. Soy una tarada. Entendí lo que es ser invisible. No soy la chica por la cual te morirías, vi como son tus gustos, estoy cero. La jodí. 

Solo quiero que todo vuelva como antes, que no me ponga feliz por que me hables, que ya ninguna chica sea amenaza. Quiero volver a ser yo, solo yo. 

Ya no quiero que duela! simplemente no quiero que duela!. 

Tengo un lío en mi cabeza, y estoy por explotar. 

Simple plan.

Les comparto lo que siento..

Encerrada.

Existen momentos, como los de ahora en el que solo tengo miedo. De que este momento no vuelva más, de que todo lo que iba haciendo para mi desapareciera. Estoy totalmente bloqueada, y necesito tiempo para pensar.
Últimamente estoy haciendo todo mal y la estoy echando a perder, por que siempre fui así. torpe, tonta, disparatada. Ya no sé que es de mi cabeza, ni cuando fue invadida.
Me siento muy a la defensiva, siento que nadie quiere apoyarme, o entenderme. Estoy mal! y no le quiero decir a nadie, no quiero que nadie tenga carga de mis problemas tontos. Que aveces ni yo misma me entiendo, y no creo ser la única perdida en su cabeza. Es como si fuera un mar y mis ideas se están ahogando, todas mis emociones están de vacaciones.
No sé realmente cuanto duran los bloqueos, y hasta aveces me siento tan sola, y me largo a llorar, de la impotencia de no contarlo. Por que siento que es algo tonto sentirse sola, o que simplemente pretendo tanto o espero tanto de mi..
Creo que cada día estoy más sensible y vulnerable, todo me toca, todo me choca. De repente me preocupo demasiado por los demás, lloro por no poder hacer nada, me lastima que no me hablen.
Luego de respirar profundo me tranquilizo, por que en un momento se me cruza que mi familia me ama, mis amigos también. Me preocupo por no controlar esos ataques; ataques? Está bien decirlos así? Me asusta!!.
Quiero que este momento, en el cual estoy sentada, con mi pijama favorito, mis pantuflas rosa fucsia, y mi taza de leoncitos. Este momento en el cual llorar no me preocupa, por que mis emociones necesitan evacuarse de vez en cuando, y por que la sal de mi cuerpo empieza a irritarme.
Tan solo quiero que todo esto no se acabe, y si se acaba, que no se lleve todo esto que siento, por él, por mi familia, por mis amigos.
Tranquilos, lograré salir de mi misma, no puedo derrotar el miedo, ese miedo que tengo para contar mis problemas, mi intolerancia, no quiero que nadie sienta pena, o tristeza por mi.
Yo solo sé, que no importa cuanto dure, o cuanto me tome en realidad. Saldré de esta, de este terror que tengo, y estaré más tranquila con mi ser.

Y así será..

Como sé si en realidad me quieres? como puedo saber si compartirías conmigo lo que compartías con ella?.
Estoy en el lugar donde siempre quise estar, y no estoy feliz. Por que eras más que eso, y tal vez esperé demasiado que al final lo único que recibí fue decepción..
Pero no me quedaré quieta mientras vos crees hacerme feliz. O tal vez no sabes lo mucho que esperé estos momentos, y si no lo supieras lo entendería.
Yo solo quería hacerte feliz. Y aveces hacerte feliz es difícil, por que es mucho y yo me siento tan poco..  No me gusta sentirme así; inútil, indefensa, es como que cada persona fuera una amenaza.
De ahora en más solo haré que soy una pluma, volaré hacía donde me lleve el viento. Quizás a donde me lleve encuentre un lugar seguro, donde los dos podamos ser felices sin perturbarnos, donde pueda ser yo sin lastimarte y donde puedas ser vos sin aniquilarme..