Últimamente estoy haciendo todo mal y la estoy echando a perder, por que siempre fui así. torpe, tonta, disparatada. Ya no sé que es de mi cabeza, ni cuando fue invadida.
Me siento muy a la defensiva, siento que nadie quiere apoyarme, o entenderme. Estoy mal! y no le quiero decir a nadie, no quiero que nadie tenga carga de mis problemas tontos. Que aveces ni yo misma me entiendo, y no creo ser la única perdida en su cabeza. Es como si fuera un mar y mis ideas se están ahogando, todas mis emociones están de vacaciones.
No sé realmente cuanto duran los bloqueos, y hasta aveces me siento tan sola, y me largo a llorar, de la impotencia de no contarlo. Por que siento que es algo tonto sentirse sola, o que simplemente pretendo tanto o espero tanto de mi..
Creo que cada día estoy más sensible y vulnerable, todo me toca, todo me choca. De repente me preocupo demasiado por los demás, lloro por no poder hacer nada, me lastima que no me hablen.
Luego de respirar profundo me tranquilizo, por que en un momento se me cruza que mi familia me ama, mis amigos también. Me preocupo por no controlar esos ataques; ataques? Está bien decirlos así? Me asusta!!.
Quiero que este momento, en el cual estoy sentada, con mi pijama favorito, mis pantuflas rosa fucsia, y mi taza de leoncitos. Este momento en el cual llorar no me preocupa, por que mis emociones necesitan evacuarse de vez en cuando, y por que la sal de mi cuerpo empieza a irritarme.
Tan solo quiero que todo esto no se acabe, y si se acaba, que no se lleve todo esto que siento, por él, por mi familia, por mis amigos.
Tranquilos, lograré salir de mi misma, no puedo derrotar el miedo, ese miedo que tengo para contar mis problemas, mi intolerancia, no quiero que nadie sienta pena, o tristeza por mi.
Yo solo sé, que no importa cuanto dure, o cuanto me tome en realidad. Saldré de esta, de este terror que tengo, y estaré más tranquila con mi ser.
