Irónico.

" El dolor más grande es saber que me decepcionaste y no poder separarme de vos. Es saber que te extraño y que no puedo hacer nada al respecto. Es saber que esperas a otra persona y que yo insista en creer que tu forma de pensar cambiaría. "

Neutra, no siento nada. No siento alegría, dolor, tristeza, nostalgia. Solo siento mi respiración y el frío que entra por la ventana.
Duele ver que no puedo darte más que un consejo. Después de lo que me hiciste sentir. Luego de incontables sonrisas, decir adiós suena muy lejano. Solo empecemos con un "Hasta pronto". Por que jamás te diré adiós y por que no quiero volver a decirte hola. Solo dejarlo en un trozo de tiempo. Como te dije no soy de esas chicas que se rompen fácilmente. Pero esto, definitivamente me derrumbó, todo lo que construí para los dos fue roto, me lo quitaste. 
Me gustaría decir que no lo volveré hacer, pero que puedo decir? Mi corazón habla por si solo y es muy ciego, tonto, solo se deja llevar por su pasión.
Me gustaría gritarte que me salves! que todavía estoy ahí, a tu lado. Pero estás tan lejos que no logras verme y la neblina ya pasa por arriba de mis hombros. 
Me siento tan sola con esta neblina, encuentro una mano y camino, camino hasta que me sueltan y tropiezo. Siento que por detrás me empujan y luego recibo un abrazo y un beso, luego comienza a llover y los brazos se sienten tan fríos que pronto me empiezan a lastimar y no tengo más opción que sacarlos de mi cintura. 
Es así como lograste que me alejara de tu amor, de la nada me metiste en una cancha a pelear con un signo de interrogación, luchaba por vos! y estabas tan ciego como para verlo.
Pero siempre fue así, vos allá y yo aquí, por más corta sea la distancia, nos sentíamos lejos.
Neutra, creí sentir dolor, pero el bloqueo es más fuerte. Solo quería hacerte feliz y mi consejo siempre fue en vano.
No diré que sobreviví, aún me sostengo del pedazo de piedra antes de caer, ni tampoco que lo superé, por que pienso en eso aún. Solo diré que estoy pensándolo, ni para bien, ni para mal. Solo lo estoy imaginando, para luego despedirlo. Eso suena bien, al menos para mi.

Es así como termina? Ya puedo abrir los ojos?..

Que curioso no? Las veces que imagino que miras estas páginas. Las veces que escribo pensando que estoy hablándote.
Pienso y digo ¿Qué estoy haciendo?. Estoy segura que jamás te importó tanto como para leer mis ocurrencias, estoy segura que hasta discutimos y no te duele. Pero que tanto puedo pedir, como doy, recibo.
Perdí tanta sal en vos. Dejé mi fe en tus manos y aún así me encuentro perdida en tus ojos. O cuando simplemente intento hacer bien las cosas, ya ves que siempre me sale mal. Decirte las cosas nunca me resultó fácil, tengo miedo que lo descubras, miedo a que cuando lo descubras ya nada sea lo mismo. Ya no me digas cosas bonitas, ya no me veas de la manera en la que me
vez. Deseando necesitarte, deseando que estés conmigo. Pasamos todo y esto es completamente nuevo para mi, es decir, yo cayendo en esto? increíble.
No volveré a hacerme esto, por que cuando lo hago pierdo la coherencia, pierdo la cabeza y es lo que más necesito en estos momentos. Tienes un poder, casi inexplicable en mi, un poder difícil de entender. Te extraño todo el tiempo, y me siento mal, mal porque no seré tuya, ni vos mío. Y así sigue el juego.. todos los días, todas esas horas, avanzando y jodiendo las cosas. Eso se siente cuando se termina? Cuando ya no me quede nada de vos?. Intento adaptarme a la sonrisa mía, y no a la que vos me sacas cada minuto. Por que ya perdí y no ganaré mas.
Si las cosas se dieron así fue por algo, y ese algo es lo más doloroso que sentí. De veras necesito un abrazo tuyo, de veras necesito verte, hablarte y saber que estás ahí, por que siempre estuviste ahí para mi.

ÉL.

El era libre, tranquilo y sereno; tan suave como la propia seda. El me besaba el cuello, las manos, los pies, sabía exactamente lo que tenía que hacer. El me amaba con locura y pasión, era la mejor parte de nosotros dos.
El me miraba como siempre soñé, el sonreía y estremecía cada parte de mi cuerpo, el pensaba e imaginaba cosas únicas. El tenía la mente tan distorsionada como la mía.
El conoce cada secreto mío que nunca dirá. El tiene el perfume más rico, como las flores de cerca de casa, esas cuando paso las huelo y lo recuerdo.
Tiene las palabras más lindas. Las ocurrencias más locas. 
El admiraba mis ideas y las elogiaba y solo el conseguía sentirme orgullosa. 
El era la mejor parte de los dos.  

Hasta el cielo.. yo te quiero.

Tus palabras me hacen acordar a las nubes, las veo, son hermosas, pero a la vez tan lejos, tan inalcanzables.
Estuve un tiempo pensando en todo lo que me dices y como me haces sentir, por más que cada día me confunda y me sienta mal, no podré decirte como me siento al respecto por que prefiero que sea así a perderte.
Luego me digo que dejaré de hablarte y todavía sigo hablando con vos, bromeando y hablando de las chicas que te gustan, de los chicos de los que no me gustan, intercambiando concejos y yo haciendo lo posible para que estés con ellas.
Tal vez conmigo también sea un chico de palabras lindas, vaya que si son lindas...
Pero que le puedo hacer a mi corazón, es tonto e iluso, volvió a caer de vuelta en oraciones sin sentido y besos lanzados en mal dirección.
Soy totalmente vulnerable y me repito día a día que solo somos amigos, que esto no avanzará más y me quedo tranquila hasta el momento en el que me hablas. Es casi loco la sonrisa que me sacas, y es devastador no verte, ni saber de vos en el día. Te extraño tanto y es feo sentirme así por que soy cociente de que no soy correspondida.

Dream..

Llegué a creer cada una de tus palabras, llegué a pensar que algún día tal vez me mires de manera diferente.
Aveces tengo miedo, de que yo te diga de como en realidad me sienta y luego te pierda, prefiero tenerte así como estás. Capaz que a mi también me ilusionaron tus palabras. Y solo me dijiste que conmigo eras sincero y más te creo aún..
Son esos momentos de debilidad en la que pongo toda mi fe en tu ser para solo conseguir que me digas que me quieres, como una melodía con letra pero sin voz. Solo ese momento es lo que importa y yo ahora no tengo ya fuerzas para decirte que te necesito esta noche.
Es muy triste cuando tienes callado al corazón, más el mío que no se guarda ni el mínimo detalle. Estoy entre perderte y olvidarte. No quiero creer que solo me estoy ilusionando, por que sé que en cada palabra puede que sientas casi lo mismo que yo, y si no es así, pues me haré un lado.
Desee tu felicidad conmigo tantas veces. Soñé que te abrazaba y te miraba sonreír. Para nosotras las mujeres es muy difícil levantarse y decir : Ámame!. Por que queremos al hombre que nos diga eso con cada despertar. Es difícil para mi solo aceptar que no podré decírtelo, por que por más que seas como seas conmigo, no quiero llegar a perder aquello que me hace sonreír en cada situación, sea mala o buena, siempre haciéndome reír, poniéndome feliz y terriblemente celosa.
No diré que nunca te tendré, por que sé que en algún momento de la vida tendré el valor de decírtelo, pero almenos si eso no ocurre tendré tu sonrisa, tu calor y para mi eso es más que suficiente.

No sé si podré conmigo misma.

Es increíble la rapidez con la que se me va la seguridad. Hubo días en los que creí que era maravillosa, que todo me iba bien. Pero de que caso fue? no gané nada.
Hoy misma vuelvo a mi inseguridad, de no saber si de verdad te mereces esto, de no saber si de verdad me quieres, la inseguridad que todos odian.
Pasa que estoy cansada de complacer a los demás, de tratar de formar una figura perfecta a los terceros. Jamás seré como los demás quieren, soy un desastre, pero a mi manera. Y si no fuera por mis caídas hoy no estaría parada de nuevo aquí.
Ya fue! basta de toda esta mierda. . 
Ya nada puede derrumbarme más de como lo hice yo. Todos, cada uno me definen, me miran y solo sigo asustada. Me quejo y me siento peor. No me importa lo que piensen, dirán que no puedo sola! me va y me viene. Si digo que puedo, puedo. No importa cuanto intente darme apoyo a mi misma, pero creo que me entiendo. Los demás no tienen que esmerarse para entenderme, por que nunca caminarán con mis mismos zapatos, jamás llorarán con mis lágrimas, jamás vivirán mis días y por sobre toda las cosas, jamás se sentirás como me siento en este momento.
Estoy tan cansada de verme en el espejo todos los días y no poder sonreírme a mi misma, me irrita no poder contar lo que me pasa por que parece que estoy exagerando, que todos pasamos por eso! pero no me merezco un poco de entendimiento ya que es mi primera vez? Pero no.
Entiendo que hice mal y me la banco. Ya estamos en Julio y sigo sintiéndome una mierda por todo, sigo con la misma sensación de culpa y sigo haciendo mal las cosas!.
Tan solo deseo que me mires, que me digas que todo saldrá bien y que de repente las cosas sigan a mi ritmo.
Solo deseo salir adelante, sonreír, orgullosa de mi misma. Jamás pensé que pesaría tanto, tratar de hacer feliz a los demás, tratar de ser inspiradora o dar ejemplos. Nunca seré la que esperé de mi misma, y me siento vergüenza..
Todos los días.. lloro, y no quiero que se enteren los que amo. Dirán que estoy exagerando o que solo intento llamar la atención, por eso subo a mi pieza y quedo ahí todo el día, mirando el techo acostada.. sabiendo que no doy lo que puedo dar, que arruiné y decepcioné a todos.
Veo lo que pude ser, y lo que perdí. No llegué a pensar que dolería tanto, yo pensaba que lo iba a solucionar a la semana, pero todo duele y duele cada día mas! al ver que todavía no me adapto, que a cada minuto me siento más sola, que aveces es desgarrador saber que quieres hablarlo con alguien y quedarme callada al instante.
Quiero descargarme y solo tengo este medio. Lo más triste? Es que estoy llorando, y odio llorar! sé que si hago eso no soy menos fuerte. Pero no me merezco nada, soy un fracaso y si lo digo mientras hablo con alguien lo único que dirán es " no te digas así, todos pasamos por eso, ya pasará y todo estará bien", pero no logra nada!! solo me quedo mirando y pensando que siempre debí quedarme callada.
Duele, y no pensé que dolería tanto, caer, mirarte caer y que las lágrimas no arreglen tal tristeza. Saber que solo debes quedarte callada. Que las personas te señalen, te definan como pésima, como vaga y que no le importa un huevo su vida. Esta bien! no volveré a ponerme mal por ellos, pero si por mi
POR QUE NO SABEN COMO DUELE! Y ODIO QUE SIENTAN LÁSTIMA POR MI! ODIO ODIARME A MI MISMA, ODIO DECEPCIONAR A MIS PADRES, ODIO NO PODER DECIR QUE SOY ORGULLOSA DE MI, ODIO VOLVERME ABURRIDA, ODIO AYUDAR A LA PERSONA QUE ME HACE FELIZ PARA QUE SALGA CON OTRA, SOLO ODIO QUE TODO ME SALGA PARA EL ORTO!!
Harta de que crean que invento, que finjo, que solo quiero llamar la atención. Harta simplemente de todo por que no encuentro manera de mostrar lo decepcionada de mi que estoy, lo verguenza que me tengo, y el odio que tengo por todo!.