Hoy misma vuelvo a mi inseguridad, de no saber si de verdad te mereces esto, de no saber si de verdad me quieres, la inseguridad que todos odian.
Pasa que estoy cansada de complacer a los demás, de tratar de formar una figura perfecta a los terceros. Jamás seré como los demás quieren, soy un desastre, pero a mi manera. Y si no fuera por mis caídas hoy no estaría parada de nuevo aquí.
Ya fue! basta de toda esta mierda. .
Ya nada puede derrumbarme más de como lo hice yo. Todos, cada uno me definen, me miran y solo sigo asustada. Me quejo y me siento peor. No me importa lo que piensen, dirán que no puedo sola! me va y me viene. Si digo que puedo, puedo. No importa cuanto intente darme apoyo a mi misma, pero creo que me entiendo. Los demás no tienen que esmerarse para entenderme, por que nunca caminarán con mis mismos zapatos, jamás llorarán con mis lágrimas, jamás vivirán mis días y por sobre toda las cosas, jamás se sentirás como me siento en este momento.
Estoy tan cansada de verme en el espejo todos los días y no poder sonreírme a mi misma, me irrita no poder contar lo que me pasa por que parece que estoy exagerando, que todos pasamos por eso! pero no me merezco un poco de entendimiento ya que es mi primera vez? Pero no.
Entiendo que hice mal y me la banco. Ya estamos en Julio y sigo sintiéndome una mierda por todo, sigo con la misma sensación de culpa y sigo haciendo mal las cosas!.
Tan solo deseo que me mires, que me digas que todo saldrá bien y que de repente las cosas sigan a mi ritmo.
Solo deseo salir adelante, sonreír, orgullosa de mi misma. Jamás pensé que pesaría tanto, tratar de hacer feliz a los demás, tratar de ser inspiradora o dar ejemplos. Nunca seré la que esperé de mi misma, y me siento vergüenza..
Todos los días.. lloro, y no quiero que se enteren los que amo. Dirán que estoy exagerando o que solo intento llamar la atención, por eso subo a mi pieza y quedo ahí todo el día, mirando el techo acostada.. sabiendo que no doy lo que puedo dar, que arruiné y decepcioné a todos.
Veo lo que pude ser, y lo que perdí. No llegué a pensar que dolería tanto, yo pensaba que lo iba a solucionar a la semana, pero todo duele y duele cada día mas! al ver que todavía no me adapto, que a cada minuto me siento más sola, que aveces es desgarrador saber que quieres hablarlo con alguien y quedarme callada al instante.
Quiero descargarme y solo tengo este medio. Lo más triste? Es que estoy llorando, y odio llorar! sé que si hago eso no soy menos fuerte. Pero no me merezco nada, soy un fracaso y si lo digo mientras hablo con alguien lo único que dirán es " no te digas así, todos pasamos por eso, ya pasará y todo estará bien", pero no logra nada!! solo me quedo mirando y pensando que siempre debí quedarme callada.
Duele, y no pensé que dolería tanto, caer, mirarte caer y que las lágrimas no arreglen tal tristeza. Saber que solo debes quedarte callada. Que las personas te señalen, te definan como pésima, como vaga y que no le importa un huevo su vida. Esta bien! no volveré a ponerme mal por ellos, pero si por mi
POR QUE NO SABEN COMO DUELE! Y ODIO QUE SIENTAN LÁSTIMA POR MI! ODIO ODIARME A MI MISMA, ODIO DECEPCIONAR A MIS PADRES, ODIO NO PODER DECIR QUE SOY ORGULLOSA DE MI, ODIO VOLVERME ABURRIDA, ODIO AYUDAR A LA PERSONA QUE ME HACE FELIZ PARA QUE SALGA CON OTRA, SOLO ODIO QUE TODO ME SALGA PARA EL ORTO!!
Harta de que crean que invento, que finjo, que solo quiero llamar la atención. Harta simplemente de todo por que no encuentro manera de mostrar lo decepcionada de mi que estoy, lo verguenza que me tengo, y el odio que tengo por todo!.
