Cosas inexistentes

Llámame amiga, llámame tiempo. Todo lo que quieras.

Estuve pensándolo mucho últimamente y no llegué a ninguna conclusión.. 

Generalmente, casi en todos los casos, el hombre siempre vuelve pidiendo perdón, pero en este casó, los cuales solo sucede dos o tres veces, el hombre no vuelve nunca. 

Si ya lo sé, historia trágica, historia triste. Pero entonces, por que decimos siempre que las cosas están escritas?. Que pasaría si yo no hubiera estado ahí ese día, si el se hubiera conectado y yo no estaba?. Dicen que el destino es el que tira cartas, que la vida solo las juega y vos sos el que se queda mirando la terrible guerra donde apostan todas tus emociones, y puede que aún no entiendas como pasan las cosas, o por que se encuentran allí, pero te puedo explicar que esa confusión es la que me trajo a este instante. 

Será de esta manera siempre? Yo avanzo y vos retrocedes, y viceversa?. No me veas con esa cara, ya sé que me volví loca, busco respuestas, no soluciones. La vida no está para que la soluciones, sino de que serviría ese rascacielos del cual te podrías tirar?. 

Me dijeron siempre que deje tirar mis cartas, total el dinero siempre se pierde, las emociones son estados de ánimo y las estrellas solo aparecen de día. 

Me dijeron que pelee por vos y me dejaste con bandera blanca, jamás creí salir de esta pelea, justo cuando noté que el campo estaba vacío y yo solo tenía la armadura. De que me serviría tanto valor? 

Dicen que la espera se hace oro, que tu primer beso decide la felicidad de tu amor, que tu primer amor sería inolvidable. Yo siempre me pregunto, Existirías?, pero no debí habérmela preguntado nunca, solo son cuestiones de malentendidos, y sinceramente no sé cual salió más herido, si mi corazón o simplemente yo. 

Dicen que cuando a uno le siguen quedando fichas, se queda para terminar el juego, aún si se queda sin emociones. Uno a veces no tiene razón de sus acciones. Quizás no debí creer nunca que esto pasaría. Quizás me quedé sin fichas y con emociones. No la jugué mal y le echo la culpa a la vida, el destino una vez más me ganó y se fue un paso más adelante. 

Puedes llamarme amiga, tiempo. Pero nunca me llamarás felicidad, o no es así?.. 

Furia.

Conozco ese momento.
Cuando él dice " Lo siento" y ella dice "yo también". Cuando ambos intentan arreglar la situación y todo sale mal. Cuando a ella se le escapa una lágrima y el cabecea con bronca.
Ese momento justo cuando te das cuenta que discutir aveces suele ser un respiro. Cuando sientes que esa persona te saca y a la vez te emociona. Cuando en verdad te moleste, es por que te importa. Por que cuando dice esas cosas y sientes terror. Cuando dejas de decepcionarte de el y empiezas por vos.
Ese momento en la que la pelea arregla todo.
Conozco esa sensación, sí. Cuando él dice "Lo siento" y ella dice" es muy tarde". Y obvio nunca es tarde, pero como somos así, queremos el príncipe arrepentido siempre decimos que no, por que nos gusta que nos lloren. Pero luego está el, cabeceando, sin poder entender que hizo mal por que eso pasa con todos los príncipes, nunca saben cuando hacen mal las cosas.
Entiendo ese momentos, para nosotras las sin suerte. Entiendo la esperanza de que un día alguien nos diga " me gusta como sos" . Y que ese alguien que te ilusiona, solo se quiera quitar las ganas.
Conozco enamorarse de la idea de estar enamorada. Conozco cuando todo parece estar rosa. Cuando cada palabra de el te saca una lágrima, cuando sabes que es temporal pero no te importa ni una mierda, solo él, y sabes que dura un momento. Cuando con un hola te imaginas el mañana, el y vos acostados en el parque, abrazados, conversando de tonteras.
Conozco esa sensación, la cara que pone al pelear, esa cara que por más molesto que esté te enamore mas, por que sabes que podría dejarte ahí, pero ves que se queda, para demostrarte, para hacerte ver que está dispuesto en pelear por vos y aunque ellos no se den cuenta, que la imagen de ellos transpirados, triste, con la mirada fuerte, peleando, frustrados, con la mirada confundida y quedarse tres horas con tal de hacerte entrar en razón es lo que más nos gusta. Por que nos demuestran más con esto. Y yo extraño esa situación.. cuando piensas que también quieres pelear, para vivir más momentos así, cuando el me explica y yo niego todo. Cuando sé que el pelearía por quedar bien con el. Por la fuerza que me trasmitía, y por saber que me hacía mas feliz que esté ahí..
Conozco esa situación en la que el dice "Podemos juntos" y ella dice "lo sé..".

Pensaba que eras otra cosa..

Viste esa clase de persona? que no tienes otro pronombre más que "mierda"? 

Esa persona que te ilusiona, que te hace ver estrellas y luego estallas y te hace comer pasto? 

Esa persona capaz de inventarte un cielo falso y nubes de algodón?.

Señoras y señores, fui victima fatal de esa clase de persona, perversa, malvada, sin corazón. 

Bueno che tampoco tan malo, pero restemos un 2% como máximo vieron? Siempre en ese mismo molde. Pero yo digo, que necesidad tenía de engancharme de esa manera? Como hace para joderla de esa manera?, pedazo de pe.. , bueno trato de controlarme.
Yo pensé que en verdad sería como el dijo que es o al menos como me mostró. Me hizo sentir humillada y triste. Hacía lo que fuera para acercarme y la terminé jodiendo, yo o el? mi duda.
Pero como estoy totalmente enfurecida diré que fue culpa de él. Ya está boludo hacete cargo de tus chamuyos de mierda. Vos crees que yo andaré diciendo a todos lo que me hiciste? No! prefiero quedármelo para mi, toda esa frustración de intentar caerte bien. Eras muy buen amigo, buen amigo hasta que dijiste eso, hasta que abriste la bocota esa que tenés, y todo empezó por puros chamuyos, acaso pensaste en mi? en cómo me sentiría? Es obvio que no.
No te diré nada más, me quería desquitar y como no lo puedo hacer con nadie lo hago con mi blog, y sabes, sabes muy bien que aquí va la realidad de mis cosas, lo que realmente soy, te lo dije, no juegues con lo que no puedes, y lo tomaste y lo jugaste.
Noticia! perdiste, por que aunque crees que ganaste, no es así, ninguno salió ganando, pero vos perdiste más que yo, perdiste mi amistad! por que no miraré de otra manera más que el día más triste de mi vida, bueno no tan así, sino que fue muy triste y me sentí totalmente estúpida, como creerte?  me hubieras dicho que no querías verme, debiste ser sincero conmigo y sería mejor y menor la herida.
Dios! no saben la bronca que tengo, me siento, como.. que.. no puedo explicar con mis palabras es tan irritante! tengo ganas de arrancarle los pelos, yo solo entenderlo! quería que me viera pero perdón! si fui tan fría para vos, fea? gorda? no lo sé!. Como te venía diciendo, no te costaba ser sincero..
Es hora de darme cuenta, desilusinarme otra vez, pero tranquilo! seguiré siendo la de antes por que soy una boluda! entonces puedes seguir contarndo conmigo, pero solo te advierto que siendo vos, tendría los ojos bien abiertos..

Una palabra vale miles de emociones.

Nunca olvidaré lo que mi padre dijo de mi esa noche después del turno con mi psicóloga.
Estuve días enteros enojada conmigo misma, por no lograr sobrellevar las cosas, y sentirme terrible. Pasé noches enteras llorando y mintiendo en las mañana para no notar mis ojos hinchados. Les digo que aunque me señalen con el dedo esto duele y mi papi y la Gabi fueron las únicas que podría decir de las que recibí apoyo. En ese mismo momento solo sentí felicidad y tristeza, esa mezcla casi rara, sentir que era especial y no saberlo yo. Por un momento como ese volvería esos minutos atrás. Por que por más difícil que sea para mi, solo necesitaba esas palabras, y sí, lloré. Ellos pensaron que estaba feliz, y sí estaba feliz, pero sentía más culpa, me estaba consumiendo y ver a mis padres luchar y hacer que todo sea normal y yo me sienta más cómoda, ver sus caras, pero me dije mil veces que debo ser de piedra en esos instantes. Por que debo seguir dura, fría.
Vieron que hay momentos en la que no encuentras la razón de todo remolino de emociones? Ese fue uno y no encuentro las palabras para explicarlo. Me llenó y necesitaba oír eso de mi papá. Me sentí tan en paz, cuando dijo que estaba orgulloso de mí, dentro de mi cabeza me repetía :" no te mereces nada!!" y verlo, feliz de mi, orgulloso, me hizo llorar por que no sabía si lo merecía, hice tantas cosas y siempre me enseñaron a enfrentarlas y esta es la más grande, algunos dirán que es una boludes, pero a mi me cuesta, y me costará adelante, me cuenta en todo tipo de aspectos.
Llorando, en realidad ando llorando mucho últimamente, yo solo me dí cuenta, caí en cuenta..
Y jamás pensé que el pecho dolería de esa manera, jamás pensé que lloraría de esa manera y jamás pensé que uno podría aguantar tantas emociones, fué fuerte, una sola palabra fue tan fuerte..
Me siento completa.

Reflex.

"Nunca sentiste que te gusta, que no le puedes decir, que falte poco y no lo quieres ver.. Ese miedo horrible de poder perderle cuando más lo tienes, cuando más te tiene.. 

Esa duda de si sos especial, al menos para él. 

De poder decir que puede ser tu amigo y con solo pensarlo te mata por dentro. 

De no tener que desilusionarlo con lo que sos, o podrías llegar a ser. 

Ese estúpido miedo al compromiso, al cuidado

en fin al amor.. "

Acostada sigo aveces colgada, pensando, o más bien tratando de armar todos esos detalles de tan solo una semana, lo mucho que hizo en tan solo una semana y logra asustarme de lo podría hacer en un mes, o un año.
Yo acostada sin poder todavía encontrar el momento justo para terminarlo por que muy dentro sé que no quiero terminarlo y yo misma termino malhumorada y sin saber que hacer. Es este miedo boludo que tengo, por que hace mucho que no siento esas cosas por alguien, hace mucho que no intento esto y solo tengo miedo de que se canse, de que se aburra y cuando más me tiene, me deje. Existe ese sentimiento tan molesto? Estoy tan nerviosa, faltan horas y logro buscar una excusa para no verlo pero quiero verlo con todo mi ser, tengo miedo de decepcionarlo y no sé ese conflicto conmigo misma llega cada vez que pase esto.
Se habrá dado cuenta de lo de antes? Por que justo ahora viene? Le debo creer? Juega conmigo? Por que pienso tanto?. Déjenme contarles que yo antes tenía un llavero de un signo de pregunta con la palabra "love" abajo, y me vivía cuestionando por que el signo de interrogación. Un día, enojada, solo por que no sabía como decirle te quiero, me encontré preguntando, y luego logré captar un poco, solo piénsenlo: Signo de interrogación & Amor. Que querrá decir?
Les dejo como reflexión.
Voy a tratar de dormir, por que no sé con que cara lo veré, sí yo, estoy nerviosa y no sé por que. Me gusta tal vez, el miedo aqui es que no quiero que juegue conmigo.. pero sé que eso no está en mi.

Ruleta, rulero..

Y volvió a pasarme. Esa sensación de querer tenerte en mis brazos. Estoy en lucha constante conmigo misma por ese motivo, es decir, no puedo permitirme sentir eso!. Yo dije que sería fuerte, pero sin embargo ni yo sé que es ser fuerte..
Traté con todo que solo fueras un recuerdo, pero es obvio que te recordaría, fue magia, me dijiste no me olvides y no te olvido. Es como si fuera ayer, peleando por quien dice primero "Te quiero". Siempre con tus deseos de ir a la luna en globo y comer un copo de nieve con gusto a azúcar. Casi siento que tengo las mismas locuras, pero no es imposible, solo una persona con tu capacidad intelectual las puede tener y debo admitir que me encanta.
Como pasó tan rápido, esos te quiero, esos besos. Generalmente cuando alguien está con una persona es por que quiere, como puede perder esas ganas de un día para el otro? Entonces para que mierda le dice que quiere estar con ella si no sabe que quiere en realidad? Tenerla como experimento? Prueba? No lo sé ya..
No me quedaré sentada viendo como renuevas tu vida y sigues adelante, sin mi. Pero aún no sé que hacer para levantarme, así que yo soy de la que sigo esperando, las muy boludas dirían algunos, pero si todavía espero es por que algo hizo bien y fue amarme, tal vez no fue sincero pero me la creí y la hizo bien. Ahora soy yo la que estoy empezando a aclarar las cosas y no quieres entender y entonces solo me queda quedarme con recuerdo que si bien son molestos por que te quiero sacar de mi cabeza y me lo estás complicando mucho..
El amor es tan lindo, a mi me nubló, a vos te benefició. Veo que sigues feliz, yo solo quería dedicarte esta entrada y nada, solo que veas que no me es tan fácil como te dije que sería y que me reconozco totalmente estúpida y que no te sientas mal por que es obvio que es tarde como para ponerse mal, la cosa era volver y no pasó entonces de que sirve sabes?. Solo quería dedicarte unos minutos si suena bien para vos, eso no más..