Life..

Por que siempre habrá alguien que quiera verte mal. Alguien que busque tu peor lado, que saque tu peor lado. Alguien que solo querrá destruirte.

Siempre habrá esa persona, ese espejo negro y la decepción, siempre habrá ese miedo.. 

No te compliques,  solo vive. Que nadie te impida no ser. Verás, tardé mucho en vivir.. 

Quieres que te diga por que la vida te parece tan difícil? tan injusta? : Por que siempre esperas más de lo que te puede dar. 

Imaginen que la vida sea como el cielo. Aveces estará nublado y desearán que se despeje, pero como ven  no pasará. Aveces está despejado y el sol les quema pero como verán no se nublará. Entonces cual es la parte más justa? Ninguna. Es cierto, siempre esperamos la parte bonita y llega, quizás de la manera menos pensada o de una manera casi tramposa. Pero les puedo decir que hoy en día yo ya no espero nada de la vida, desde ahora ella esperará de mi, todo lo bueno o malo que le puedo dar, todo la mierda o los abrazos, todos esos problemas y soluciones, todo eso, se trata de vivir.. 

Dejando de lado a los terceros, viviendo tus reglas, escuchando tus pensamientos, respirando tu propio aire.. 

Aveces cuando decimos que no necesitamos nada, que solo queremos salir a vivir nuestras vidas, que no nos dejan vivir.. ¿Que será vivir? Por que decimos que vivir es hacer lo que queremos? Sí ya lo sé, dudas existenciales, mierda.. yo y mi lío. 

Estoy en la parte de mi vida en la que tengo un escudo en mi alma. Ya nadie me hará dudar de mi ser, de mi personalidad. Entiendo mis errores, entiendo los ignorantes y a los hipócritas. Compadezco a los frívolos y velo a los inseguros. 

Ya nada me hará sentir mal y por eso vos tampoco. No hagas que te digan que tu vida es injusta. Tuviste tu linea de tiempo, dibujada, escrita, vista a tu manera y deberías sentirte totalmente orgulloso de vos. 

Siempre habrá alguien peor que vos, siempre habrá alguien mejor que vos, te amarán y odiarán por la misma razón y que puedes hacer? Nada, lamentablemente nada.

Es la vida, tu vida, la de ellos, la de todos, es tu vida, es tu oxígeno, piénsalo.. 

Decisiones, decisiones..

No puedo decidir, no me sale decidir. No quiero decidir con vos. No busco que seas una elección. Lo único que intento es que ya no me hablen de locura, y me hablen mas de realidad. Lo único que intento todo el tiempo, es estar sin estar. Es vivir sin vos, sabiendo que seguís ahí. Es alejarme de tus locuras y perderme en las mías. Es crecer y buscarte en el tiempo. Es callar lo que estoy gritando por dentro. Y si supieses ver, sin que yo tenga que repetir un te amo, entonces ahí sabría que me conoces y que sabes que te estoy esperando. Me canse de las palabras que nunca llegan a buen puerto. No puedo decidir amarte o no amarte, nunca fue una elección. Y hasta que no lo entiendas, yo voy a seguir siendo como soy. Porque es la única forma que tengo de rechazar la desilusión que provoca todo esto. Si todo fuera una decisión, si todo se valiera de un SI y un NO, yo no estaría acá perdiendo el tiempo. Porque me gustaría tantas cosas como a todo el mundo , y sin embargo sigo esperando que seas consiente. Quiero que aprendas a necesitarme como nunca lo sentiste , aprende a sentirte mal y a llorar y que te falte un abrazo mio. Porque ahora ya no van a estar en los momentos justos. No los busques..

Al menos traté..

A pasado tanto tiempo.. ¿Cómo anduviste?. Déjame decirte que todo quedó igual a cuando te fuiste.
Termino de vuelta mi café y me siento en la misma silla de todas las noches, y miro la misma pared como todas las madrugadas, pensando, imaginando..
Sólo Dios sabe, las veces que dormí pensando en tu rostro, solo Dios sabe las veces que soñé con un regreso. Es muy poco decir que te extrañé, se sentía como si siguieras ahí.
Todos los días me preguntaba, por que nunca llegué a olvidarte. Aquellas tardes, flores y hojas secas, aquellos perfumes, y aquella humedad, ya no volverán. Tengo humedad solo en mi mejillas y ojos, tengo hojas secas en mi mesada y no logro sacar ese nudo de mi garganta.
Siempre haces que todo parezca más fácil. Vienes para decirme que podríamos intentarlo y me quedo mirando la oportunidad simplemente para apreciarla, solo yo sé que la rechazo por miedo a la pérdida. Sé que no es fácil volver a amar y déjame contarte que desde que te fuiste, nevó toda la temporada en mi corazón.
Estuve buscando las palabras correctas, las expresiones poco comunes, ya sabes, para lograr que te quedes, llegué a las más grandes locuras, solo para ver si querías quedarte. Caí, tal vez para darme cuenta de mi error, caí quizás por que resbalé. O quizás, caí por que debía aceptar el hecho de que te perdí y no volveré a tenerte a mi lado como antes, por que cambiaste, por que cambié y me duele que todo eso haya tardado un suspiro para vos y una eternidad para mi..
Los días parecen nublados, el rayo de sol apenas me quema. El abrigo no quiere salir de la caja, el frío me abraza y celebra su broma. Solo contigo entendía por que las personas buscaban el amor, y ahora que no lo tengo entiendo cuando lloran, entiendo cuando ya no queda esperanzas.
Solo un segundo más, déjame contarte de las veces que esperé este momento. Vos escuchándome, yo lamentándome, y no llegamos a ningún lado. Intenté darte todo mi amor, quise con todo mi ser que esto funcionara, pero me falló el miedo otra vez. Sabes lo triste que es estar decepcionada? más de la persona que amas? Tenía miedo de la costumbre tuya..
No soy otoño, no soy invierno, ni verano, menos primavera; entonces ven y solo intenta hacer bien las cosas, por que ya todo te dí. Y si no logramos patear y quedamos en la bolsa, amor nadie te obliga a salir cuando lo que más quieres es quedarte, ahí en el pasado, ahí en lo confuso y en lo incierto.
Pasaron meses y yo sentada en la misma silla, pasaron días y yo mirando la misma taza de café.
Solo Dios sabe cuantas veces soñé con ver tu rostro otra vez antes de que te vayas de vuelta...

Not anymore!.

Que lindo es ver que siempre te espero al final del camino no?. Al menos sabes que siempre estaré cuando estés mal, te dejo el simple mensaje de que siempre puedes irte y volver..
Que lindo es contar con mis consejos no?. Es bello contar que siempre habrá besos para vos, abrazos y mimos que solamente tenía para vos.
Eso de irte, de volver, de jugarme y volver a perderte, eso ya no te queda bien..
Nunca sentiste esa impotencia de seguir arreglando algo que nunca será tomado como algo importante?
Quieres mostrar tus sentimientos más que nadie y sin embargo nadie ve tus intenciones, y pronto te pones a pensar de lo muchas cosas que podrías estar haciendo en vez de estar sentado, mal, por un amor, que por más que intentes solo queda humo. Pero eso es lo que esperamos todos del amor no? Esa sensación de lucha, por que te mantiene motivado, pero hace tiempo debí plantar bandera blanca.
Dejé que hagas de mi lo que vos querías. Me mentiste, solo para reírte, y me engañaste, solo para sacar provecho. De seguro pensarás que te deseo todo lo mal, debes de estar tranquilo por que aprendí a simplemente no darle importancia.
Sé que no siempre tendré lo que quiero, pero lo tuve y soy feliz. No buscaba algo perfecto, yo solo quería ayudarte, me lastimaste y aún sigo entendiendo que pude haber hecho para que cambiaras de opinión.
No me quedaré sentada mientras vos ríes, yo seguiré. Hay cosas peores, de eso lo tengo claro.
Que feo es ver partir a tu única opción no?..

Mis zapatos.

Estoy cansada.
El cuerpo me pesa, mis ojos se cierran, mi cabeza parece un bombo, quiere explotar y yo aquí. Todo el día intentaba ver por que me veía así, por que de repente ya no me hacen gracia las mismas cosas de siempre o por que me siento totalmente aislada de todos.
" Estás pasando por un mal momento eso es todo ". Mal momento? no. Me siento vulnerable. Porqué de pronto todo me duele? Estoy mal y necesito ayuda y lo peor, es que no sé como pedirla.
Me siento en peligro, de personas, de chismes. No es que haya hecho algo, como de un día para el otro todo diera un giro inesperado, algo brutal y violento, de un día para el otro me da vergüenza mi edad, me da vergüenza mi cuerpo y mi vida..
Hice un error y me pesa tanto, me pesa tanto despertar, me pesa tanto ver a los demás. En que pensaba? Salía afuera feliz de la vida, tal vez un poco más fuerte, pero al cruzar la vereda todo se derrumbó. Estoy totalmente conciente que me lo tengo que bancar
No traté ni a tiros que alguien me entienda, no pido compación, y quizás esté mal pero como que este es mi problema y yo misma quiero resolverlo!. Estoy todos los días neutra. Toda esta tensión..
Soy joven, no debería tener todo esto. No quiero la frase boluda de que todo estará bien por que sé que ni yo creo que todo estará bien. Tengo miedo al mañana, tengo miedo a la gente, miedo a mis padres, miedo a mis amigas, miedo a mi misma. No quiero saber que pronto todo esto acabará por que sé que faltan más de 365 días del año para volver a verme de otra manera.
De nada me sirve quejarme, nadie me creerá. De nada sirve esperar al mañana con una sonrisa por que de nada servirá. Me siento segura aqui, en este espacio. Donde no tengo que explicar como me duele.. solo llorar y dejar a mi alma expresar.
Tal vez pensarán que exagero, pero uno nunca exagera su dolor. Nadie está en mis zapatos, nadie entiende mi dolor, así que no te pares enfrente mio y me digas : Tranquila te entiendo. No! no me entiendes una mierda! y me alegro que sea así, sola me entiendo mejor, no tiene de nada de malo tener un poco de soledad, un momento en que manejar tus emociones, un momento en tu universo.
Hay personas que piensan que escribo por que no tengo a quien contarle mis cosas y sí, les doy su estúpida razón, nadie entenderá mis problemas mejores que yo. Agradezco que sé hablar con mi alma, que puedo levantarme sola y no cerrarme a llorar y buscar soluciones en cosas muy boludas como salir, tomar, o drogarme, o todas esas cosas. Soy feliz como soy y puedo de una manera u otra levantarme, no me importa cuantas veces me tiren, demostraré una y otra vez que puedo hacerlo hasta inclulso mejor que ustedes! puedo demostrar que soy fuerte aunque no lo muestre. Puedo llorar, puedo quebrarme pero pronto me verás ahí, te miraré, voy a levantar la ceja y entenderás que nadie te puede motivar más que uno mismo.
Puede ser que el cuerpo me pesa, puede ser que no recibo al día con una sonrisa pero lucho, no lucho como lo harían mucho pero en mi expetativa lo llamo luchar y si tienes algún problema entonces ponte mis zapatos o mejor te callas y te salvas de caminar unas cuantas millas..
Estoy cansada.
Increible como pesa la tranquilidad y la paz. Como pesan mis sentimientos, como pesan mis ojos, como pesa mi culpa y como pesa mi despetar..

Toda esta semana, toda esta vida de mierda, ya quiero terminarla. Hay tanta tensión. Ya siento que nadie me mira, siento que hay una montaña en mis hombros, no tengo ganas de aguantar a nadie, no quiero que nadie me hable de mis errores. No hoy.
Siento tanta rabia y no me salen las palabras más que cosas que no prefiero decirlas.