Mis zapatos.
Estoy cansada.
El cuerpo me pesa, mis ojos se cierran, mi cabeza parece un bombo, quiere explotar y yo aquí. Todo el día intentaba ver por que me veía así, por que de repente ya no me hacen gracia las mismas cosas de siempre o por que me siento totalmente aislada de todos.
" Estás pasando por un mal momento eso es todo ". Mal momento? no. Me siento vulnerable. Porqué de pronto todo me duele? Estoy mal y necesito ayuda y lo peor, es que no sé como pedirla.
Me siento en peligro, de personas, de chismes. No es que haya hecho algo, como de un día para el otro todo diera un giro inesperado, algo brutal y violento, de un día para el otro me da vergüenza mi edad, me da vergüenza mi cuerpo y mi vida..
Hice un error y me pesa tanto, me pesa tanto despertar, me pesa tanto ver a los demás. En que pensaba? Salía afuera feliz de la vida, tal vez un poco más fuerte, pero al cruzar la vereda todo se derrumbó. Estoy totalmente conciente que me lo tengo que bancar
No traté ni a tiros que alguien me entienda, no pido compación, y quizás esté mal pero como que este es mi problema y yo misma quiero resolverlo!. Estoy todos los días neutra. Toda esta tensión..
Soy joven, no debería tener todo esto. No quiero la frase boluda de que todo estará bien por que sé que ni yo creo que todo estará bien. Tengo miedo al mañana, tengo miedo a la gente, miedo a mis padres, miedo a mis amigas, miedo a mi misma. No quiero saber que pronto todo esto acabará por que sé que faltan más de 365 días del año para volver a verme de otra manera.
De nada me sirve quejarme, nadie me creerá. De nada sirve esperar al mañana con una sonrisa por que de nada servirá. Me siento segura aqui, en este espacio. Donde no tengo que explicar como me duele.. solo llorar y dejar a mi alma expresar.
Tal vez pensarán que exagero, pero uno nunca exagera su dolor. Nadie está en mis zapatos, nadie entiende mi dolor, así que no te pares enfrente mio y me digas : Tranquila te entiendo. No! no me entiendes una mierda! y me alegro que sea así, sola me entiendo mejor, no tiene de nada de malo tener un poco de soledad, un momento en que manejar tus emociones, un momento en tu universo.
Hay personas que piensan que escribo por que no tengo a quien contarle mis cosas y sí, les doy su estúpida razón, nadie entenderá mis problemas mejores que yo. Agradezco que sé hablar con mi alma, que puedo levantarme sola y no cerrarme a llorar y buscar soluciones en cosas muy boludas como salir, tomar, o drogarme, o todas esas cosas. Soy feliz como soy y puedo de una manera u otra levantarme, no me importa cuantas veces me tiren, demostraré una y otra vez que puedo hacerlo hasta inclulso mejor que ustedes! puedo demostrar que soy fuerte aunque no lo muestre. Puedo llorar, puedo quebrarme pero pronto me verás ahí, te miraré, voy a levantar la ceja y entenderás que nadie te puede motivar más que uno mismo.
Puede ser que el cuerpo me pesa, puede ser que no recibo al día con una sonrisa pero lucho, no lucho como lo harían mucho pero en mi expetativa lo llamo luchar y si tienes algún problema entonces ponte mis zapatos o mejor te callas y te salvas de caminar unas cuantas millas..
Estoy cansada.
Increible como pesa la tranquilidad y la paz. Como pesan mis sentimientos, como pesan mis ojos, como pesa mi culpa y como pesa mi despetar..
