Magdalenas danzan en mi cabeza..

Yo que pensaba que necesitaba una charla urgente conmigo misma. De esas en la que trato de entrar en razón antes de que todo ese remolino en mi cabeza salga y se diera a conocer y yo no tenga otra que salir corriendo o quedarme en mi cama, leyendo mis libros, imaginándome que no estoy aquí sino en ese cuento..
Pero no tuve otra que hacerme frente a la situación. Pensé que dependía de su respuesta, y que todo quedaría acabado ya que no esperaba nunca algo positivo de él. Por lo que, produjo que a duras penas, me dé cuenta tarde pero seguro que era yo quien decidía de mi locura interminable.
Estoy muy locas, mis ideas vagan en un futuro incierto y no me siento segura ya al pisar ese suelo negro, espejado donde se encuentras reflejadas todas y cada una de mis inseguridades.
Yo que pensé que le sería importante, almenos una partecita de lo que soy, o quise ser para el..
Pero, ¿Cómo puedo saberlo?. No puedo leer los pensamientos de los demás.
No me quedaré otra vez sentada que la oportunidad baile frente a mi cara. Yo lo empecé y yo daré fin a todo ese malentendido. Es duro después de ilusionarte que serías importante, o simplemente pensara que a el le gustaba mi forma singular de ser.
Me gustaba como me sonreía. Dijo que yo le gustaba. Pero no, ahora no debo concentrarme en eso, sino en simplemente dejar pasarlo como algo totalmente iluso y luego veo que me duele por que no fue iluso, fue real.
Seré melodramática y diré : Sobreviví. Sí, sobreviví a un completo estúpido, sobreviví a una herida tonta, sobreviví a mis lágrimas saltarinas, sobreviví no estar constantemente pensando en eso, en fin sobreviví a un shock de sentimientos.
Y me siento feliz. Feliz por que arreglé ese nudo molesto en mi estómago.
Feliz por que sigo hablando con el y feliz por que me di cuenta que puedo ser fuerte si me propongo yo misma..

La de la mala suerte.

"Todos tienen ese miedo. 

Pararse y darse cuenta que ya dieron todo y que no le valoraron. 

Ese miedo de decir : Amé y no fui amado".

 Vieron que es lindo dar y aveces no recibir nada a cambio, ya que dar llena más que recibir. Pero llega a un momento en la que das y das y das.. sin recibir nada a cambio y vos de verdad esperabas algo a cambio. Bueno algo así siento yo.
Yo de verdad le quería, pero no le amaba, solo lo quería y creo que mucho. Lo ayudé con sus cosas, le dí mis histerias y consejos, le dí mil abrazos e infinitos besos. Pero ese no fue el problema, ya que amaba darle todo eso, por que lo quería. Solo que cuando yo esperaba recibir lo mismo de el, no lo recibía y de pronto me fui dando cuenta que dentro de otro amor yo me encontrada colada, yo no era la que el quería y sin embargo tenía el valor de seguir estando conmigo por que simplemente no podía decirme que ya no sentía lo mismo por mi.
Pueden creerlo? No solo me sentí humillada sino que también me sentí mal, triste y cansada. Yo pensaba que hacía bien las cosas pero está claro que nunca hago bien las cosas, sino el seguiría conmigo.
Pero bueno mis queridos lectores eso sucede con las boludas. Las que dan todo y se conforman con un te quiero. Las que debemos remar y con un te quiero ya nos imaginamos la casa, la boda, el golden dorado. Sí así es, eso les pasa a las ilusas como yo, pero lo bueno de todo esto! es que diferenciamos al final cuando un te quiero es de verdad o de mentira. Diferenciamos cuando un beso es de amor o de mentira. Diferenciamos cuando el abrazo da calor o simplemente frío.
Yo soy una de las que tiene miedo, de llegar a vieja y sentir que ya lo dí todo a la persona equivocada. Por eso chicas, las que somos así a no perder guardia! dicen que nos llega algo mejor y que la soledad nos ayuda a seguir adelante..

La vida siempre tiene sus formas raras de, ya sabes, sorprenderte?.

Chocante no? Como una persona que considerabas tu amiga de pronto te decepciona.

Creí hacerla mi amiga, confiarle cosas, estar con ella, pero de pronto ella misma te quita tus amistades, te deja a un lado e intenta arruinarte.. 

No soy tonta, de eso puedo rescatarme. No dejaré que una persona como ella me baje, ni mucho menos me derrumbe, por que ya tuve suficiente. 

Amiga, conocida lo que sea que seas, pensé mucho más que vos, tenía un buen concepto de vos y me decepcionaste, y no me importa que no leas esto pero si alguna vez lo lees yo misma sabré que te darás cuenta, más obvia no puedo ser?.
Estoy cansada de ser siempre la que cae, esta vez quiero tener pies de plomo y quedarme en mi lugar y que vos trates de tirarme y que no puedas y aaa estoy tan enojada! creía que eras mi amiga! creí que te caía bien!
Solo quería tratar de adaptarme, pero como no me dejan, no me queda otra más que quedarme en mi molde, de cambiar no lo haré. Se que te molesta cuando leo, crees que soy inteligente por que leo? piensas que soy aburrida por que soy anticuada? esta bien, son tu forma de verme y no tengo derecho a interponerme en tus pensamientos. Pero la próxima vez que te caiga más solo intenta alejarte y no sacarme mis amigos, llenarle la cabeza, por que si lo que quieres es dejarme sola no lo harás..
Tómalo como quieras, pero yo no me quedaré sentada viendo como te ríes en mi cara, haré lo que sea posible para que te retractes. De veras, pensaba que eras mejor que eso, pero veo que no.. 

Días, days..

 Estoy feliz de lo que estoy haciendo de mi persona. Feliz de mis logros y feliz de lo que quiero cambiar y rescatar. Perdón si no escribía, la locura me consumía, estaba cerrada!. No tengo nada nuevo para contar, el sábado voy a ver a TAN BIONICA!. Esa banda, sus canciones tienen algo que despierta en mi cada vez que los escucho, serán sus letras? su estilo musical? no lo sé, es mi primer recital! y voy con una amiga de fierro! y de seguro la pasaré estupendo.
Mañana no voy al cole y mis ex compañeros presentan sus buzos, debo admitir, aunque ellos muchos no lo vean, no quería ir! me deprimía sabiendo que esa presentación también sería mía. No importa, ya muchos con ellos no me hablo, tampoco tengo malos recuerdos, me alegro mucho por ellos, pensar que yo aveces siento lo que ellos sienten. Pero por no saber manejar situaciones me encuentro en donde estoy, por suerte mis nuevos compañeros tal vez sean un cambio radical a mi persona por que mucho todavía no me adapté. Solo espero terminar el cole y empezar con Fotografía algo que siempre soñé y como dije en entradas anteriores. Me fui muy del tema verdad?
Como decía, mañana no voy al colegio, la acompaño a mi hermana a su jornada en el cole, quedaré como mamá hasta el domingo jaja solo espero que este finde lo disfrute. Ando tan histérica últimamente que ni yo me entiendo ya con mi histeria. Nunca sintieron esas ganas de necesitar un abrazo pero no querés hablar con alguien? sí lo sentiste, sos de los míos.
Ahora escucho unos de los temas más lindo, de esos que cuando escuchas de repente estás navegando en las letras, como cuando cada palabra te llega y así me siento ahora, no feliz, más bien como contenta. Estoy rara y creo que por solo esta vez me siento orgullosa..