Podré cambiar algo?

Nunca sintieron que su forma de pensar es tan diferente que hasta aveces se odian a si mismos?. 

En estos últimos años, mi forma de pensar es tan realista que aveces es muy dura con mis emociones. 

Soy fría, sin embargo antes también lo era pero mi forma de pensar era más suave, todavía conocía  lo delicado de las cosas. Y todo esto es parte de mis principios y aveces me cuesta mucho cambiar!.

El otro día caminando como quien pasear, me encuentro a dos nenes. Me senté a observarlos. Parecían que buscaban comida, ya que subían a los árboles a buscar frutas. Lo que me llamó la atención de ellos era su alegría, por más vivir como vivían, aún sonreían y se reían. Uno le ponía la  mano en el pie al otro para que pudiera trepar y sacar una sabrosa y jugosa naranja. Finalizado el trabajo, ambos sonrieron satisfechos y para despedirse del lugar le dieron una palmadita al árbol, tal vez, como agradeciendo tal entrega. O quizás pidiendo perdón por robarle.. 

A continuación se alejaban, abrazados, alegres, como guerreros después de dar todo de sí. Pensé, y pensé, y aveces pensaba en blanco por que como dije, mi pensamiento es tan realista que hasta aveces me odio a mi misma. Me imaginé en esa situación. Podría hacer lo que hicieron ellos? Tendría yo también un compañera con el cual hacer esas pequeñas aventuras?.  Generalmente no pienso, solo me pregunto, " ando filosofeando" como diría yo misma. Sería la misma forma de pensar como la tengo ahora? con todas mis pertenencias?. Por un nanosegundo me sentí tan llena como ellos, me sentí.. Plena. 

Aveces sin decirlo, suelo ponerme en el lugar de las personas. Pero ese efecto solo dura un corto tiempo, pues, jamás podría entender a la otra persona. Pero debo admitir que esos niños cambiaron algo en mi forma de pensar. Su alegría era tan fuerte y cayó como rayó en mí. Y entonces sucedió, solté lágrimas en la entrada de la Catedral como aquellas pobres mujeres que no consiguen la compasión de las personas rectas que pasan por delante de ellas.. 

Aveces tengo esa crisis. Le puse nombre a cada una de mis crisis, y aunque parezca loco, las tengo bien contaditas. Se llama " Quiero ayudar a todo el mundo!! ". Suena loco, es verdad. No puedo ayudar a todo el mundo. Me irrita, tanto que hasta lloro por que no encuentro otra forma de descargarme. 

Como ven, intento descargarme escribiendo, de verdad. Pero en mi mente hay como una clase de debate entre mi misma y mi pensamientos, que al final me quedo tan cansada que queda solo quedarme a descansar. 

Yo tenía un amigo al cual le gustaba conversar conmigo por que decía que mi cabecita era tan loca. 

- Que quieres cambiar el mundo? - Dijo con cara asombrado. 

- Cambiarlo no, quiero repararlo.. - Dije son una sonrisa de oreja a oreja, feliz de mi objetivo. Pero por la cara que puso mi gran amigo, caí que mi idea no eran tan lógica como pensaba. 

- Eh Isa, apenas puedes arreglarte vos misma, que no piensas en vos?.

- No! eso es muy egoísta, hay muchas personas que quieren que piensen en ellas y quieres que piense en mi misma? - Puede que haya explotado solo un poquitito. 

- Hace lo que te hace feliz - Y se fue. 

Desde ahí nunca más dije lo que pensaba, por que sentía que a nadie le iba a gustar mis ideas. 

En fin me fui mucho del tema. Solo quería decir que en este último tiempo tengo ganas de gritar tan fuerte y lograr que la tierra se abra y me encierre junto con mis ideas y principios de mierda. 

Acaso llegaste amarme de la misma forma?..

Alguna vez amaste tanto que no soportaste pronunciar su nombre y sonreír?. Yo también amé de esa manera.
Nunca amaste tanto a tal punto de sentir escalofríos en el cuello, al acordarte de sus besos y caricias? Yo también..
Creo que yo llegué a amar más de lo que él pensó. Más de lo que yo podría amar.
Se siente como.. no lo sé, algo dulce, y suave. Es como que quisieras que eso pase una y otra vez sin terminarse!.
Recuerdo cuando conocí todo de el, era perfecto. Ya no lo es, por que su alma me lastimaba y yo al amarlo tanto, debía separarme para no sufrir más de lo podría soportar..
Él tenía su forma de ver. Tenía la cabeza en las estrellas y sus pies sobre la tierra, como raíces secas, tristes. Su imaginación era hermosa, como también su poco autoestima.
Llegaba a dudar aveces, que si el quería ser así o simplemente era así por que así se dio.
Alguna vez amaste tanto que las piernas se aflojaban, el corazón traspasaba tu pecho, las mejillas se volvían rojas y sentías ese cosquilleo en la panza al verlo llegar? Yo sí, lindo no?.
Sensaciones que se fueron tan frías para no volver. Aveces sentía que sus abrazos eran rayos de sol, que su boca era el más rico dulce. Que sus ojos eran el mar, podría quedar mirándolos por años. Su voz, su voz era lo que me hacía temblar. Lograba de una manera un otra hacerme sentir especial, linda y un poco tal vez segura.
Como es posible que una persona logre tal efecto? Porque sentí que su amor era más allá de lo natural?.
De los días soleados, se acercaron las nubes. Había algo en aquella tormenta entre los dos que se hacía bella. Será que aveces el sol salía y se volvía a esconder. Era como un juego, entre sobrevivir y morir.
Cada palabra suya, alegrías y lágrimas. Jamás olvidaré lo que provocaba en mi.
Acaso puedes decirme si llegaste amar tanto que hasta sientes que tu historia es perfecta en todo sentido, a pesar de sus errores? Yo sí, yo lo amé, tanto como pudo mi alma..

Volviendo.

Últimamente estoy pensando demasiado, y cuando quiero escribir mi mente se pone en blanco. Será que no quiere abrirse? Aveces es curioso, porque tengo tanto para escribir pero mi mente no me deja.
Tuve el Blogger un poco abandonado, mi antigua aliada, estaba esperando que ponga mis sentimientos en ella. Creo que escribiendo sobre una hoja tengo más emoción.
En este poco tiempo me sentí aislada de mi cuerpo, sentía que volaba y miraba todo lo que ocurría a mi alrededor, como si yo no estuviera allí.
Mi corazón esta dolido en estos momentos..