Ya pasó bastante tiempo, y aún te siento tan presente.
¿Cómo seguir adelante cuando pierdes una parte de tu persona?. Si alguien puede explicarme, si sería tan amable de poder mostrármelo, estaría muy agradecida.
Cada día que entro a la habitación, te siento aún acostada o sentada. Y hasta siento que dices "'¿Isabelita? Vení vení" y luego me derrumbo.
Siempre supuse que vivrías para siempre sabes, te tuve en tantas ocaciones en mi vida que no pensé perderte. Cuando sucedió solo pensé, "esto está sucediendo, isabella, sé fuerte, esto está sucediendo ahora". Hasta creí que no soportaría perderte. De pronto recuerdo dos días antes de perderte, al perderla a Gabi, me decía "todo va a empeorar desde ahora" y dos días despúes...
Empecemos desde hace una semana antes de que te fueras abu, quiero que sepas como fue cuando no estabas. Volvía del colegio, y pasé a verte, tu estado últimamente no estaba bien, no reaccionabas pero yo sabía que me escuchabas. De un momento rápido llegó Rodrigo y me dijeron que debían internarte. Esa fue la primera noche que llore desconsoladamente y nadie lo sabía. Primer día de internación fue devastadora, no podía ir a verte y mamá lloraba desconsoladamente. Como era de imaginarte, eso no me dio buenas esperanzas. Y así pasaron dos días. Al quinto día de internarte, me acuerdo que pasaba a un oral y antes de pasar necesitaba saber de vos. Llamé y mi ma me explicaba que era posible que no pasaras de esa noche, y me asusté tanto abu, sentí pasar toda tu vida en mis ojos, como si la que estuviera por morir fuese yo misma. No puedo explicarte con palabras el miedo que sentí. Me ví sumergida en el baño del colegio llorando descontroladamente. Pero me mantuve firme, y esperanzada. Sentía que de un momento a otro te recuperarías como siempre y volverías a casa y volverías a hartarme y hacerme reír como siempre. Pero no volviste.
Ese mismo día perdí a Gabi abuela, ella decidió dejarme y yo la necesitaba abu, pero la entiendo y la perdono, sé que ella te cuidará desde arriba. Sentí el mundo, el suelo, la tierra todo temblar y girar debajo de mi, no pensé sentirme tan sola y abatida en mi vida. Ese día me dijeron que podía ir averte, pero me asusté y dije que no. No te imaginas como me arrepiento. Ese día el dolor no lo sufrí lo suficiente por que me encontraba con la flor, ella me daba la paz que necesitaba abu. Pero durante la noche, cuando fui a verla a Gabi en el velorio, me sentí terriblemente mal, un vacío grande inundaba mi corazón. El domingo 30 de junio, a las 10:38 hs de la mañana, mi mami recibe una llamada telefónica. Justo íbamos a verte abu, me había animado a ir a verte abu, a darte un abrazo, la flor me dijo que me preparara para eso, que íbamos a rezar con vos. Pero no pude abu, al ver la cara de mi mamá al entrar a la casa llorando, diciendo que ya iba a llevar ropa tuya para poder ponerte linda. Lo único que pude hacer es acostarme junto a sofi y abrazarla fuerte, abrazarla tan fuerte que no paré de llorar. Me sentí tan pequeña abu, tan impotente. Juro que en ese momento rogaba a todo Dios que me escuchase algo para traerte de vuelta, para aprovechar un solo momento, un último momento, para decirte lo especial que fuiste para mi y cuanto te amo y lo haré y te recordaré por el resto de mis días. Pero solo te fuiste y espero que haya sido sin dolor mi nona linda. Todos me abrazaban abu,¿Como iba a soportar el dolor? todo fue un segundo abu.
No pude verte acostada abu, me destruyó por completo.
¿Cómo se puede respirar al perder un ser amado? Sentí una lucha interior, entre tratar de asimilarlo por un segundo, respirar y luego recordar y dejar de respirar, creo que fue mecánico, esa mañana lo único que necesitaba era que me perdones por todo lo que te hice abu. Por no decir lo increíble que eras, por no poder verte antes de que Él te llevara.
Toda la casa olía tu perfume abu, todas tus ropas, toda la habitación y solo apagaba la luz y no pasaba más por allí. Me costó tanto las primeras semanas, me sentí la mierda más grande. Luego sentí temor, de derrumbarme y no saber como continuar.
Abu déjame decirte por acá, que eras lo mejor que me pasó en la vida, lo mejor que Dios pudo darme. Me siento orgullosa y feliz de haberte tenido. Por darme tus ejemplos, tus enseñanzas, por poder disfrutarte lo suficiente. Por llorar y reír conmigo. Deberías de verme, estoy destrozada, pero en paz por un lado, por que sé que me perdonaste y si fue así gracias abu. Te extraño tanto. Y te amo infinitamente, siempre permanecerás en mi corazón. Te dejaré ir, pero no del todo!! necesito a veces tenerte conmigo abu, espero que no te moleste. Gracias..
