Seguir con mi vida..

Debe de ser difícil, eso de seguir adelante.

Lo supe cuando te vi, que no sería para nada fácil. Debería seguir con mi vida. Supongo que vos ya seguiste con tu vida, y para mi suerte lo confirme. No quedé feliz sabes?. Pero debía de acostumbrarme. Los años pasaron, y las cosas que pasamos juntos también. Por ahí me gusta perderme en aquellos recuerdos, solo para estar segura de que eras real. Y que todavía lo sigues siendo, pero a diferencia de que no sos MI realidad.

Siempre me dijiste que vivía la vida con cierta intensidad y que eso aveces a vos te asustaba. Créeme, no estuve todo el tiempo queriéndote asustar, estaba más pendiente de lo que sentías que cualquiera.

No encontré ser humano en el planeta que logre hacerme temblar como vos lo hacías, era algo poderoso, indescriptible. Solo eras vos.

Hasta cuando piensas seguir con la indiferencia? Esto me está matando, a los dos.

Solo quiero regresar, al tiempo en que solo existíamos, y me agarrabas de la mano de una forma tierna, y protectora. Quiero que volvamos al tiempo en el que solo podía mirar tus ojos, y perderme en ellos.

Quiero salir a gritarte "¡Aquí me ves, ahora ámame!". Pero ambos sabemos que no sucederá.

Ahora que el tiempo finalmente pasó, así como decís, tendría que estar pensando como "seguir con mi vida". Solo pasa que no sé como hacerlo..

¿Y si no encuentro a alguien que me ame de la forma en la que lo hacías vos?. Quizás encuentre a alguien mejor, quien sabe, vos lo confirmaste.

Momento de liberación.

Este mes transcurre de forma violenta, quizás desde hace dos meses que me encuentro de esa manera. Así, tan fuera de mi como nunca antes. Últimamente vivo las cosas con un intensidad única, tanta que hasta me acuerdo y me duele. Las cosas empeoran. Todo se vuelve difícil y ridículo. 
Siempre creí que sería la fuerte, caso contrario, no sé que hacer para no llorar frente a las personas.. No lo niego, simplemente me asuste. La desesperación comienza cuando me encuentro sola en mi pieza. Sucede que no superé algunas cosas. Y esa impotencia hace que quiera romperme las uñas contra la pared. La angustia y el dolor quema en el pecho y a veces me controla y me agarra distraída. No lloro, no por que me sienta débil, si no por que solo necesito otra solución.
Mantengo a mi familia en mi corazón por sobre todas las cosas. O lo tomas o lo dejas. Desde que supe de esto ando metida en muchos pensamientos. Tanto que me pierdo. Por eso empecé a leer como condenada, primero por eso, luego por que me enamoré de mis libros y novelas. Esos personajes ficticios sacaban lo mejor de de mi y me derriban.
Es lo mejor que podía hacer, luego empecé a escribir, era como cuando te da esa paz inexplicable. Bueno, yo no quería que nadie intente comprenderme solo quería escribir por que no había nadie del otro lado saben? Siempre era liberador. Me sentía fuerte de esa manera, y segura solo cuando escribo me siento yo misma matando a todos mis problemas. Supongo que jamás le conté a nadie por que mi apoyo era yo misma y me sentía cómoda consolándome y puteandome a mi misma. Que gracioso suena a veces. Cuando decida contarlo simplemente me detendré en las palabras problemas, ya que probablemente ya me estarán mandando al loquero o psiquiatra o al psicóloga, pero tranqui, ya tengo psicóloga, y es la mejor de todas. Gracias a ella siento que soy buena y mis problemas no parece pequeño inútiles. Deberían existir más personas como ella y como mis seres queridos.
espero no haberlos aburridos. Pues es muy pero muy raro que encuentren algo alegre o gracioso en este blogger.
Saludos!