Esto no da para más, yo ya no puedo dar más de mi. Ya perdí todo, a mis amigos, el colegio, a todos. Sin darme cuenta, giré, me perdí y todo se me fue de las manos. No lo pude controlar, me pasé de mis propios límites. No es eso lo que yo quería para mi. No puedo soportar la absurda idea de que me digan " Te entiendo " , odio eso y todo lo que me rodea.. ¿Cómo es posible que un día sea feliz y al día siguiente ya no?¿Cómo es posible que sienta que todo lo malo solamente me sucediera a mi?. Tan solo.. no lo sé.. quisiera desaparecer, evaporarme, sentirme liviana, vivir, y escapar.. Alejarme de las cosas que me perjudican, y sin pensarlo me alejo de lo que quizás el día de mañana me haga feliz. Definitivamente perdí el control de mi vida. No deseo que me abrasen, lloren conmigo, la compacion de nadie, ni mucho menos penas. Quiero que sean duros conmigo, quiero aprender, ya mucho estoy aguantando y exploté. No puedo más. Creí.. ser capaz de responsabilizar mis errores, creí ser fuerte, estoy quebrada.. estoy.. sola. Nadie me advirtió que es tan, tan difícil. Me siento miserable y única.. siento que nadie me entiende, y no puedo con todo esto!. No puedo seguir, tengo que parar de llorar! por que me lo metí en la cabeza que no servirá de nada, llorar no hará que vuelvan todos, llorar no me hará salir adelante, llorar no me hará razonar.. como veo.. llorar no sirve para nada además de que te quitas un poco de agua salada del cuerpo. No puedo hacerme salir adelante, estoy demasiado fuera de lugar. Mi vida, mis amigos, mi familia.. tienen su altar en mi corazón, a cada uno los llevo más allá de lo normal, más allá del cariño que les puedo dar. Tengo todo tan ordenado en mi cabeza, y eso me marea.. no sé por donde voy. odio ser de esta manera, tan rara, tan no lo sé. Quiero cambiar, quiero sentirme bien conmigo.. quiero ser feliz, sentir que nada me falta, sentirme.. satisfecha. Ya nadie es como era conmigo, no sé si yo cambié o les fallé. Tengo tantos amigos que extraño con todo mi ser y yo con mi estúpido miedo no logro avanzar. Por un momento como ese, la gente daría lo que fuera, por un momento como ese, daría mi vida , solo por poder vivirlo. Quiero ser la de antes, tonta, loca, simpática, buena, alegre, abierta. Ahora estoy muy mal.. estoy cayéndome. Pero como me dijeron siempre.. pondré las garras, las ganas, y mis brazos siempre arriba. Creo que hay oportunidades en la que te podes caer. Yo pienso que existe la posibilidad de que si una persona ve como comete el error quizás se de cuenta del error y lo arregle. Pero como siempre hay un pero la respuesta es que pero no. La gente no solo espera cometer un error, espera hacerlos mil veces hasta que ese error lo lastime y pueda darse cuenta de lo que está pasando. A mi me sucede eso, no me podré dar cuenta de mi error hasta que me esté comiendo por dentro. Hay momentos en lo que digo que un tropezón no es una caída, pero por ese tropezón estuve a punto de tener una caída.. aveces me dolerá, me dolerá el raspón, cuanto más fuerte sea el error. Aveces son profundos como un corte, algo que dura mucho en arreglarse, algo que con mucho amor, tolerancia, y compromiso se podrá curar, eso si duele. Todo error, sea grande o chico, sea importante o una basura duele, tal vez cueste encontrar el dolor, pero si buscas bien en tu corazón aprenderás el valor de todo eso. Aprenderás el dolor, aprenderás el perdón. Nadie en esta vida me enseñó a soportar lo que la vida me golpea. Tal como digo siempre " La vida no da de lo que recibe ". Es tan , pero tan cierto. La vida me jugó mal, todo lo que hice parece no convencerle a nadie. Ya no sé si es mi problema o el de los demás, ya no sé nada. Últimamente me encuentro perdida. Deseo desaparecer, me cansé de ocultar todo lo que pienso, todo lo que en verdad soy. Lamentablemente en esta vida poco se disfruta. Ande por lugares que ni pensé que andaría, perdí tanto, hasta lo que pensé que siempre lo tendría toda mi vida conmigo. Viví, grité, lloré.. hay lloré. Soy la típica nena maricona que llora por todo!. Es así, no lo puedo evitar, soy tan pequeña y tan frágil.. por más que me haga la superada o la fuerte todo lo que sale de la puerta de mi casa me supera. Tengo mi mundo, y en ese mundo yo me siento protegida, siento que el poder lo tengo yo y luego está el mundo fuera de mi cabeza, fuera de casa.. y lo admito todavía me cuesta caminar sin sentirme intimidada pero es así.. es como vivo y es lo que tengo que soportar hasta el día que me muera. Es lo que Dios quiso para mi, es lo que yo decidí recorrer. Aún me queda tanto, pero tanto para aprender, soy una pendeja. No tengo idea de nada, no tengo idea del amor, del perdón, del terror y muchos menos del dolor. Tengo tanto miedo a equivocarme, tanto.. a perder, a pensar que algo hice mal. A trabajar mal mi vida. Tengo miedo a todo, todo me pone mal, una pelea, una burla.. una burla.. soy tan frágil en eso, todo me duele, siento que no lo sé. Podré reírme en ese momento, y llorar de una manera tan desconsolada en casa. Tantas ganas, tantos anhelos por escribir esto tenía. Pero algo me interrumpía siempre me preguntaba ¿ Qué pasará si me duele?¿Cómo sabré si me duele, o si me equivoqué?. Es tan confuso. Es tan raro y malo. Pero eso sí. No quiero que nadie me tenga compacion, ni pena. Debo tolerar todo y eso está incluido.
